• Досчитать до миллиона
  • Действия за которые начисляется оплата.
  • Только фотографии
  • Работа копирайтера хотелось бы узнать...
  • Новости начинающему · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
    Страница 1 из 212»
    Модератор форума: Newly_made10 
    Форум » Ссылки на важное и просто интересное в Интернете. » Анекдоты. Смешные объявления. » Выдержки из объявлений. Анекдоты. (Объявления нелепые. , Анекдоты.)
    Выдержки из объявлений. Анекдоты.
    Newly_made10Дата: Воскресенье, 2012-12-30, 2:06 PM | Сообщение # 1
    мудрый
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 503
    Награды: 4
    Репутация: 101
    Статус: Offline
    Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении
    больницы).

    В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
    мужском зале.

    Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

    Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

    Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
    А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

    Вяжем детские кофточки из шерсти родителей

    Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет
    света. Также запасайтесь горячей водой.

    Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции
    "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня
    осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

    Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

    Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

    Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

    За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

    Китайские товары со всего мира!

    ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

    Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки,
    другого для начинки.

    Лифт вниз не поднимает.

    Ликвидация предприятий в присутствии заказчика

    Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

    Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

    Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

    Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

    Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой
    и большой руки.

    Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

    Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не
    позже 7 часов вечера.

    Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

    Приглашаются грузчики для интересной работы.

    Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных
    путей и портов.

    Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

    Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
    маленьких детей.

    Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

    Продается русский голубой кот. Без документов.

    Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

    Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

    Продаются три поросенка, все разного пола.

    Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

    ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную
    профессию в наше сложное интересное время.

    Ресторан не работает, официантки все распущенные.

    Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает
    милиция.

    Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

    Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

    Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

    Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

    Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров.
    В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте
    до 30 лет.

    Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.
    Размножайтесь между собой.

    Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
    отравились.

    Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам
    строго соблюдать антисанитарию.

    ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО
    ЯЗЫКА. Желательно знание английского языка.


    Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики.
    Помощь начинающему
    Форум с оплатой
     
    Newly_made10Дата: Среда, 2013-01-30, 12:40 PM | Сообщение # 2
    мудрый
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 503
    Награды: 4
    Репутация: 101
    Статус: Offline
    Сколько рюмок пить на посошок?

    На самом деле много. И фраза "на посошок" тоже имеет свою историю.

    1. Застольная – в знак уважения к остающимся;
    2. Подъемная – при покидании стола;
    3. На ход ноги – движение от стола;
    4. Запорожская – при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
    5. Придворная – при выходе во двор;
    6. На посошок – гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
    7. Стременная – прежде чем поставил ногу в стремя;
    8. Седельная – за то, что поднялся в седло;9. Приворотная – перед выездом за ворота;
    10. Заворотная – за то, что все–таки сумел выехать.


    Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики.
    Помощь начинающему
    Форум с оплатой
     
    Newly_made10Дата: Среда, 2013-01-30, 1:09 PM | Сообщение # 3
    мудрый
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 503
    Награды: 4
    Репутация: 101
    Статус: Offline
    - Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей!

    — Иди ешь кашу!
    — Ты же вроде суп варила?
    — Мало ли что я варила!

    Мам, а что сегодня будет на ужин?
    - Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

    - Я по глазам вижу, что ты пил!
    - А я по бокам вижу, что ты ела!

    - Алло, как там у вас дела в России? Как погода?
    - Нормально. Температура -20.
    - А я слышал, что -40.
    - Так это ж на улице...

    Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши!

    Приходит англичанин в кассу Аэрофлота:
    - Two tickets to Dublin! (Два билета до Дублина)
    - Куда, блин?
    - ТУ ДАБЛИH!!!

    У нас в стране три вида погоды — грязь, грязь засохла, грязь замерзла.

    - Почему кошка не точит задние лапы?
    - Она переднеприводная.

    Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду.
    Пылесос засосал флешку.

    Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
    Муж в панике: "Я с тобой!"

    - Женщина, это платье вас полнит.
    - Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила...

    Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
    - Ты что делаешь?
    - Я играю в игру
    - В какую?
    - "Тудыбвашумать, где ключи от машины"!

    Если вы покупаете чай для похудания, то не заедайте его заварными пирожными. А то не поможет.

    - Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
    - Это как?
    - Вовремя не уснула - обожралась пирожками!


    Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики.
    Помощь начинающему
    Форум с оплатой
     
    Newly_made10Дата: Пятница, 2013-02-08, 10:28 AM | Сообщение # 4
    мудрый
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 503
    Награды: 4
    Репутация: 101
    Статус: Offline
    Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда,
    но те и там увидели проституток.

    На уроке русского языка. Мария Ивановна:
    - Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
    - Я их выучил по папиной методике:
    День был Именительный
    Вечер был Творительный
    Я ей Предложный
    Она мне Дательный
    Теперь я не Винительный
    Что она Родительный

    Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»

    Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
    "Модератор", - подумал Штирлиц

    В России скоро все станет платным, кроме работы.

    На просьбу ГИБДД, по возможности не выезжать в снегопад на дороги
    Отреагировали только коммунальные службы.

    Самое приятное в работе - собираться домой.

    Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.


    Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики.
    Помощь начинающему
    Форум с оплатой
     
    Newly_made10Дата: Среда, 2013-04-03, 10:42 AM | Сообщение # 5
    мудрый
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 503
    Награды: 4
    Репутация: 101
    Статус: Offline
    - Девушка, вы замужем?
    - Нет.
    - А почему?
    - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!


    Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики.
    Помощь начинающему
    Форум с оплатой
     
    RSashaДата: Четверг, 2013-04-04, 3:56 AM | Сообщение # 6
    соображающий
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 48
    Награды: 4
    Репутация: -3
    Статус: Offline
    После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."
    Она, с грустью в голосе:
     - Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!


    Кто к нам… На нас… — Наверняка, не с нами!
    Помощь начинающему
    Форум с оплатой
     
    МашенькаДата: Четверг, 2013-04-04, 3:58 AM | Сообщение # 7
    соображающий
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 45
    Награды: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    - Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
     - О, да! Это первое, чему жена меня научила.


    А на ощупь, я моложе:)
     
    АртемийДата: Четверг, 2013-04-04, 4:09 AM | Сообщение # 8
    соображающий
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 50
    Награды: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    - Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребёнка!
    - Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
    - Папа! Мама! Вот он - отец Димы! Первый раз пришёл поглядеть на сына!
    - Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
    - Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее...


    Создание сайтов от 12000 рублей.
    Подробности в Л.С.
     
    bormanДата: Четверг, 2013-04-04, 4:13 AM | Сообщение # 9
    соображающий
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 50
    Награды: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Нельзя сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.

    Нам казалось, что трындец, оказалось не казалось...
    Форум с оплатой
     
    RSashaДата: Четверг, 2013-04-04, 4:41 AM | Сообщение # 10
    соображающий
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 48
    Награды: 4
    Репутация: -3
    Статус: Offline
    Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил.
    А потом призывной возраст закончился.


    Кто к нам… На нас… — Наверняка, не с нами!
    Помощь начинающему
    Форум с оплатой
     
    Alex_DoctorДата: Четверг, 2013-04-04, 5:35 AM | Сообщение # 11
    соображающий
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 48
    Награды: 3
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Переходя на систему осень-весна, наш футбол руководствовался тем, что решающие заключительные матчи будут проходить на прекрасных весенних полях, а не на заснеженных ноябрьских, как при системе весна-осень. Но оказалось, что от судьбы не уйдёшь!

    Боль - это слабость, покидающая тело.
    Форум с оплатой!
     
    Newly_made10Дата: Пятница, 2013-04-05, 12:44 PM | Сообщение # 12
    мудрый
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 503
    Награды: 4
    Репутация: 101
    Статус: Offline
    Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

    49% несчастных случаев происходит после слов: «смотри как я могу», остальные 51% : «херня… смотри как надо»

    Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
    - Не грусти, сейчас спою.
    И ведь споил, сволочь!

    Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!

    Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
    Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
    - Так тебе и надо!


    Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики.
    Помощь начинающему
    Форум с оплатой
     
    Newly_made10Дата: Суббота, 2013-04-20, 2:55 PM | Сообщение # 13
    мудрый
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 503
    Награды: 4
    Репутация: 101
    Статус: Offline
    Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон ("блюдечко с яблочком" для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там - неоткушенное...

    Подозреваю, что наши дети будут считать так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ноль, "звёздочка", "решётка"...

    Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
    - Не работает регистрация на сайте.
    - Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
    - Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле "подтвердите пароль" ввожу "подтверждаю".

    Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
    "А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я.
    А теперь старые и страшные - особенно ты".

    Отец всегда хотел, чтобы я стал физиком, поэтому бил меня не ремнём, а током.

    Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.



    Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики.
    Помощь начинающему
    Форум с оплатой
     
    Newly_made10Дата: Суббота, 2013-04-20, 4:18 PM | Сообщение # 14
    мудрый
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 503
    Награды: 4
    Репутация: 101
    Статус: Offline
    Должностная инструкция программиста

    1. Обязанности
    1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.
    1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя
    современное программное обеспечение.
    1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия
    рабочего тонуса.
    1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру
    пивом.
    1.5. Программист должен аргументированно доказать, почему задачу невозможно
    выполнить, если ему ее лень решать.

    2. Права
    2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.
    2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных
    обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение,
    не удалось влезть в автобус и т.д.).
    2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые
    20 минут.
    2.4. Программист имеет право все свoи ошибки свалить на компанию Microsoft.

    3. Ответственность
    3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.


    Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики.
    Помощь начинающему
    Форум с оплатой
     
    LybaniaДата: Суббота, 2013-05-04, 10:23 AM | Сообщение # 15
    соображающий
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 19
    Награды: 1
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    - Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...
     * * * 
    Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!
     * * *
    Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лед.
    * * *
    Единственная женщина которую беспрекословно слушает мужик - это та баба, что сидит в навигаторе.
    * * *
    Женщины любят ушами... Ну что поделать, им нравятся звон и шелест денег!


    Хочу модератором быть!

    Не захлебнитесь в собственном таланте!
     
    Newly_made10Дата: Среда, 2013-11-20, 6:44 PM | Сообщение # 16
    мудрый
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 503
    Награды: 4
    Репутация: 101
    Статус: Offline
    Представляете?! 
    Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые 
    столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
    Смешно, правда? А родителям, 
    которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

    РЖД откажется от 
    плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, 
    конечно, немного подорожают.

    В жизни 
    главное — не лениться. Захотел поспать, поспи…

    Компьютер — настоящее зло! Но если 
    выключить его, тут же активируются два новых зла — холодильник и 
    телевизор.

    Не жди, когда наступит счастье, наступи в него сама!


    Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики.
    Помощь начинающему
    Форум с оплатой
     
    TatikaДата: Четверг, 2016-04-07, 6:52 AM | Сообщение # 17
    соображающий
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 44
    Награды: 4
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    На таком серьезном форуме удалось обнаружить веселую ветку с анекдотами и забавными объявлениями. Присоединяюсь"

    1. - Доктор, у меня депрессия.
    - Присаживайтесь, будем бухать.

    2. Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.

    3. Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!

    — Студент, вы так относитесь к учебе, как будто у вас плоскостопие!

    Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и
    задумчиво расходятся в сумерках.

    Как пьёт русский человек. Сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.

    Добавлено (07.04.2016, 06:52)
    ---------------------------------------------
    И еще немного художественного ликбеза с юморком!

    Если видишь на картине Нарисованы часы,Но они из пластилина И висят там как трусы, Конь и слоник с ножкой длиной Затерялися вдали,Обязательно картина Нарисована Дали.

    Если видишь на картине Нарисован целлюлит,От которого мужчина Без оглядки убежит, Все раздеты и развратны И как будто банный день Всем конечно же, понятно:Это Рубенс, ясен пень!

    Если видишь на картине Много черных томных глаз Всякий юноша невинный Смотрит, словно педераст Женщин нету и в помине,Только парни правят бал Обязательно картину Караваджо написал!

    Если видишь на картине Много разных мужиков, Лица вытянуты сильно, Словно сплюснуты с боков, Все ужасно очень длинны, Что ни рожа, то овал —Обязательно картину Ту Эль Греко написал.

    Если видишь на картине Всё совсем наоборот:Всё приплюснуто так сильно, И приземистый народ, Словно карлики и гномы, Коренасты и грубы —Этот почерк нам знакомый То Веласкеса труды!

    Если видишь на картине Ты простой обычный круг, Или треугольник синий, А не горы или луг,Не грозу, не мелкий дождик И не девы стройный стан Знайте, этот лже художник Есть Малевич шарлатан.

    Если видишь на картине Темень вод, девятый вал, То понятно, что картину Айвазовский рисовал..Если на картине видишь Ночь, зеленую луну Значит видишь ты Куинджи, Хатку, небо, тишину...


    Только вперед!
     
    Newly_made10Дата: Среда, 2016-05-25, 3:22 PM | Сообщение # 18
    мудрый
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 503
    Награды: 4
    Репутация: 101
    Статус: Offline
    — Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
    — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.
    ***

    — Абрам, почему вы не купите автомобиль?
    — А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.
    ***
    Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла...»

    ***

    — Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
    — А шо у них случится?

    *****
    — Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
    — Ясно, доктор, это до или после еды?

    *****
    — Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся...
    — Таки я два года ждала этого дня!

    *****

    «Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.

    *****

    — Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
    — Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

    ****
    — Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться...

    — Циля, у тебя хоть капля совести есть?
    — Тебе шо, таки накапать?

    ****

    — Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?

    ****

    — Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
    — На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману...

    ****


    Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики.
    Помощь начинающему
    Форум с оплатой
     
    TatikaДата: Пятница, 2016-05-27, 6:04 AM | Сообщение # 19
    соображающий
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 44
    Награды: 4
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    Семерочка веселых анекдотов!

    1. Надо всегда мыться так, будто ты моешься в последний раз. © Горячая вода

    2. - У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!!
    СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
    - Поздравляю! На кого похож?
    - Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

    3. Когда я ем шоколад, то оправдываю себя тем, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

    4. Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
    - Благодаря жене.
    - ???
    - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
    - Ну и на каком?
    - Ещё не перестала...

    5. Первокласснику дали сто рублей.
    - Сто рублей! Я богат!
    Шестикласснику дали сто рублей.
    - О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
    Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
    - У, сто рублей. Разве это деньги?
    Студенту дали сто рублей.
    - Сто рублей! Я богат!

    6. Вот выйду на пенсию, буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

    7. В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.

    Всем хорошего настроения!


    Только вперед!
     
    lubaviolakevДата: Суббота, 2016-05-28, 12:05 PM | Сообщение # 20
    начинающий
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 21
    Награды: 0
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    - А что значит 6-ой разряд у охранника?
    - Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

    - Как дела?
    - Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

    Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."

    Всякий мнит себя если не пупом земли, то уж как минимум пупком.


    Работа наш дом родной.
     
    TatikaДата: Суббота, 2016-11-26, 7:29 AM | Сообщение # 21
    соображающий
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 44
    Награды: 4
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    Из протоколов судебных заседаний по разводам

    • Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
    • Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
    • Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
    • Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
    • Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
    • К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
    • А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
    • В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
    • Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
    • Вот вы спрашиваете, господин судья,
    приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание
    называется хождением, то приходит.
    • Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
    • Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

    Добавлено (01.07.2016, 05:57)
    ---------------------------------------------
    Анекдоты про котов

    Чтобы доказать своему обнаглевшему коту, кто является хозяином в доме, разгневанный мужик два
    часа тыкал его мордой в ордер на квартиру.
    ***
    У меня охрененно повышается самооценка, когда кот, который ненавидит всех, разрешает мне его погладить.
    ***
    Видимо для того, что бы
    подтвердить известный факт о том, что кошки животные, которые убивают
    ради развлечения, мой кот убил мою мебель.
    ***
    Если вам вдруг захотелось внимания, любви и ласки, то просто не покормите кота.
    ***
    Разговаривают два молодых парня. Один интересуется:
    – Не знаешь, как у психиатров называется диагноз, когда со своим котом разговариваешь?
    – Паранойя?
    – Да, нет, это ещё не паранойя. Паранойя - это когда при коте боишься лишнее сболтнуть.
    ***
    Разговаривают два другана. Один:
    – Вчера целый день потратил на то, чтоб научить своего кота разговаривать. Но, похоже, у меня кот дебил!
    – А ты уверен, что это кот дебил?
    ***
    Купила для своей кошки
    игрушку, мышку на колёсиках. Весь вечер мы с кошкой недоуменно
    переглядывались, наблюдая, как с этой мышкой играют, мой сорокалетний
    муж и пятнадцатилетний сын.
    ***

    Готовимся к выходным!

    Добавлено (26.11.2016, 07:29)
    ---------------------------------------------
    Что-то смотрю не хотят люди веселиться, анекдотов и смешных объявлений не оставляют. А у меня появились новые смешные ситуации. Вот решила поделиться.

    - Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
    - Придите домой в 3 часа ночи.
    - А поможет?
    - Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
    * * *
    Проверяет мать дневник у сына-пятиклассника, из него выпадает записка. Разворачивает и читает следующий диалог:
    - Витька, ты Алёнку будешь?
    - Не, сегодня не хочу...
    Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела…
    * * *
    Телефонистка:
    - Номер, который вы вызываете, не отвечает...
    - Что, совсем??
    - Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!


    Только вперед!

    Сообщение отредактировал Tatika - Суббота, 2016-11-26, 7:30 AM
     
    Margoshka2016Дата: Вторник, 2017-01-03, 7:25 AM | Сообщение # 22
    Не понимающий
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 13
    Награды: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.

    Спрашиваю мужа:
    «Ты поел?»
    Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
    Я: «Хватит меня передразнивать»
    Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
    Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!»
    Муж: «Да поел я…»)))))

    — Чай, кофе?
    — Чай.
    — Черный, зеленый?
    — Черный.
    — Горячий, теплый?
    — Горячий.
    — В бокал, стакан?
    — Стакан.
    — С сахаром, без?
    — С сахаром.
    — Песок, рафинад?
    — Рафинад
    — Один, два, три?
    — Два.
    — С лимоном, без?
    — Без.
    — Потом cекc, не cекc?
    — Нет, я домой.
    — Почему?
    — Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.
     
    TatikaДата: Вторник, 2017-01-03, 7:33 AM | Сообщение # 23
    соображающий
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 44
    Награды: 4
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    Ну вот и юмористы появились, что не может не радовать! Тогда и я немного юморка добавлю.

    Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос...
    * * *
    Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
    - У нас есть проблема и похуже, сынок…
    - Какая?
    - НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
    * * *
    — Почему у вас красные брюки в крупную клетку?
    — Потому что я шотландец.
    — Но ведь шотландцы носят юбки!
    — А я гей.
    * * *
    Укладывают спать четырёхлетнего сына.
    - Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
    На что ребёнок сонным голосом отвечает:
    - Нет ещё, пока реклама...

    Ну вот, на сегодня достаточно. Всех с Новым Годом! Пусть он будет веселей и счастливей старого!


    Только вперед!
     
    Newly_made10Дата: Среда, 2017-01-04, 1:40 PM | Сообщение # 24
    мудрый
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 503
    Награды: 4
    Репутация: 101
    Статус: Offline
    Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
    Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.



    - Вы не толстая. Вас просто легче найти...



    У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.


    Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики.
    Помощь начинающему
    Форум с оплатой
     
    LybaniaДата: Суббота, 2017-01-21, 12:56 PM | Сообщение # 25
    соображающий
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 19
    Награды: 1
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
    А налог - это штраф за то, что сделал правильно...


    - Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не даёт спать, потому что… мычит…
    - Может, он у вас… давно не доен?

    Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
    Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.


    - Алло! Это Авторадио?
    - Да!
    - У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
    - Простите, мы не знаем такую.
    - Ну каааак? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."


    - Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
    - Да, дорогая.
    - Нет, правда?
    - Да, дорогая.
    - Врешь, небось?
    - Да, дорогая.


    Хочу модератором быть!

    Не захлебнитесь в собственном таланте!
     
    Форум » Ссылки на важное и просто интересное в Интернете. » Анекдоты. Смешные объявления. » Выдержки из объявлений. Анекдоты. (Объявления нелепые. , Анекдоты.)
    Страница 1 из 212»
    Поиск:
    Новый ответ
    Имя:
    Текст сообщения:
    Код безопасности: