• Поиграем в ГОРОДА
  • Работа копирайтера хотелось бы узнать...
  • Работа копирайтера хотелось бы узнать...
  • Только фотографии
  • Новости начинающему · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
    Страница 2 из 2«12
    Модератор форума: Newly_made10 
    Форум » Ссылки на важное и просто интересное в Интернете. » Анекдоты. Смешные объявления. » Выдержки из объявлений. Анекдоты. (Объявления нелепые. , Анекдоты.)
    Выдержки из объявлений. Анекдоты.
    TatikaДата: Суббота, 2017-03-18, 1:31 AM | Сообщение # 26
    соображающий
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 44
    Награды: 4
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    Ребята, давайте улыбнемся! От меня - порция семейных улыбок:

    Разговаривают две подруги:
    - Вот ты, Маш, думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
    Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь.
    На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
    И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
    Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
    Особенно, когда полный бак залит…

    - Девушка, а вы животных любите?
    - Очень!
    - Возьмите меня к себе, я такая скотина!

    Парень - девушке:
    - Милая, ты хочешь чипсов?
    - Нет, они вредные.
    - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

    Муж упрекает жену:
    - Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..
    biggrin icecream flower

    Добавлено (2017-03-18, 1:31 AM)
    ---------------------------------------------
    Что-то серьезный народ на форуме, анекдотов и смешных объявлений не выкладывает. По сему добавлю еще парочку для веселья :

    Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите:
    если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

    Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру.
    Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

    Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь
    позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить…

    Всех с Весной!!!! tongue


    Только вперед!
     
    LybaniaДата: Суббота, 2017-03-18, 12:11 PM | Сообщение # 27
    соображающий
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 22
    Награды: 1
    Репутация: 3
    Статус: Offline


    — Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
    — Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…



    Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство Российской Федерации.



    О девичьем. "Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "



    Работаешь - попадаешь за черту бедности;
    Родил детей - стал нищим;
    Платишь с белой зарплаты в пенсионный фонд - будет самая маленькая пенсия;
    Соблюдаешь закон - будешь терпилой....

    Вы прослушали урок БЖД для бюджетников в редакции нашего правительства..



    Члену партии "Патриоты России" полностью окунуться в политическую борьбу мешают постоянные семейные проблемы: то сына надо отправить на учебу в Англию, то дочку рожать в Германию, то жену на отдых в Ниццу, то тёщу вставить зубы в Швецию.

    Добавлено (2017-03-18, 10:54 AM)
    ---------------------------------------------
    Разговаривают две женщины:
    – Все мужики пьют!
    – А мой гад еще и ест!



    - Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
    - Куплю, не пережуешь.



    - Я не ем после шести!
    - Сила воли?
    - Нет, привычка - шесть порций и всё!



    Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
    Беру в руки нож, и говорю продавцу:
    - Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
    Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
    - Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.



    - Ходил с девочкой в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в соц.сети смотрю - ей 28 лет, а мне 39...



    Когда люди считают, что высказали очень умную вещь, то они повторят её два раза. Минимум два раза.

    Добавлено (2017-03-18, 11:14 AM)
    ---------------------------------------------
    Почему Афганистан обратился к руководству РФ с просьбой восстановить экономику и объекты инфраструктуры, а граждане России - нет?
    У граждан России нет своего посольства в РФ.

    Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны - никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов... Земля квадрат! smile

    Добавлено (2017-03-18, 12:09 PM)
    ---------------------------------------------
    В Индии говорят: "Хочешь узнать человека? Тогда задень его. Человек – это сосуд. Чем наполнен, то и начнет выплескиваться из него."

    - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
    - Доктор, где я возьму столько еды?

    Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
    - Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
    Врач осмотрел девицу и говорит:
    -Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
    -Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
    -Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
    Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
    Проходит 5 минут.
    -Доктор, что-то не так? -спрашивает мать.
    -Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

    Добавлено (2017-03-18, 12:11 PM)
    ---------------------------------------------
    Женщины непобедимы...
    Сегодня слышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"


    Хочу модератором быть!

    Не захлебнитесь в собственном таланте!


    Сообщение отредактировал Lybania - Суббота, 2017-03-18, 10:27 AM
     
    TatikaДата: Суббота, 2017-03-18, 9:16 PM | Сообщение # 28
    соображающий
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 44
    Награды: 4
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    Ну чудесно, вот Lybania меня поддержал или поддержала, теперь можно юморить дальше.

    1. Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

    2. - Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
    - Да.
    - Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

    3. - А я в сексе на новый уровень вышел.
    - Сколько монстров завалил?

    4. - Топографический кретинизм – это как?
    - Это как у тебя, только топографический.

    5. - А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
    - Ну...
    - Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
    - Молчала...


    Только вперед!
     
    LybaniaДата: Суббота, 2017-06-10, 10:09 AM | Сообщение # 29
    соображающий
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 22
    Награды: 1
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    - Мама, а правда, что я получился нечаянно?
    - Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.



    Путин: В войне США и России не было бы победителей.
    Ему что, не сказали про Китай?



    Численность населения Киргизии 6019500 чел. Списав долг $740 млн, Россия подарила каждому киргизу по $123.
    Россия – социальное государство для киргизов.
    А твоей бабушке долг за услуги ЖКХ никто не спишет, для неё денег нет и не будет!


    Вчерашний разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте.
    Чего нельзя сказать о деньгах.



    Здоровье болеть у меня ещё есть,
    А здоровья лечиться уже нет.



    В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.


    Хочу модератором быть!

    Не захлебнитесь в собственном таланте!
     
    Форум » Ссылки на важное и просто интересное в Интернете. » Анекдоты. Смешные объявления. » Выдержки из объявлений. Анекдоты. (Объявления нелепые. , Анекдоты.)
    Страница 2 из 2«12
    Поиск:
    Новый ответ
    Имя:
    Текст сообщения:
    Код безопасности: