• Как писать заголовок
  • Наилучший почтовик, какой?
  • Только фотографии
  • Работа копирайтера хотелось бы узнать...
  • Новости начинающему · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
    Страница 2 из 2«12
    Модератор форума: Newly_made10 
    Форум » Ссылки на важное и просто интересное в Интернете. » Анекдоты. Смешные объявления. » Выдержки из объявлений. Анекдоты. (Объявления нелепые. , Анекдоты.)
    Выдержки из объявлений. Анекдоты.
    TatikaДата: Суббота, 2017-03-18, 1:31 AM | Сообщение # 26
    соображающий
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 49
    Награды: 4
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    Ребята, давайте улыбнемся! От меня - порция семейных улыбок:

    Разговаривают две подруги:
    - Вот ты, Маш, думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
    Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь.
    На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
    И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
    Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
    Особенно, когда полный бак залит…

    - Девушка, а вы животных любите?
    - Очень!
    - Возьмите меня к себе, я такая скотина!

    Парень - девушке:
    - Милая, ты хочешь чипсов?
    - Нет, они вредные.
    - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

    Муж упрекает жену:
    - Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..
    biggrin icecream flower

    Добавлено (2017-03-18, 1:31 AM)
    ---------------------------------------------
    Что-то серьезный народ на форуме, анекдотов и смешных объявлений не выкладывает. По сему добавлю еще парочку для веселья :

    Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите:
    если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

    Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру.
    Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

    Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь
    позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить…

    Всех с Весной!!!! tongue


    Только вперед!
     
    LybaniaДата: Суббота, 2017-03-18, 12:11 PM | Сообщение # 27
    соображающий
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 22
    Награды: 1
    Репутация: 3
    Статус: Offline


    — Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
    — Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…



    Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство Российской Федерации.



    О девичьем. "Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "



    Работаешь - попадаешь за черту бедности;
    Родил детей - стал нищим;
    Платишь с белой зарплаты в пенсионный фонд - будет самая маленькая пенсия;
    Соблюдаешь закон - будешь терпилой....

    Вы прослушали урок БЖД для бюджетников в редакции нашего правительства..



    Члену партии "Патриоты России" полностью окунуться в политическую борьбу мешают постоянные семейные проблемы: то сына надо отправить на учебу в Англию, то дочку рожать в Германию, то жену на отдых в Ниццу, то тёщу вставить зубы в Швецию.

    Добавлено (2017-03-18, 10:54 AM)
    ---------------------------------------------
    Разговаривают две женщины:
    – Все мужики пьют!
    – А мой гад еще и ест!



    - Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
    - Куплю, не пережуешь.



    - Я не ем после шести!
    - Сила воли?
    - Нет, привычка - шесть порций и всё!



    Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
    Беру в руки нож, и говорю продавцу:
    - Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
    Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
    - Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.



    - Ходил с девочкой в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в соц.сети смотрю - ей 28 лет, а мне 39...



    Когда люди считают, что высказали очень умную вещь, то они повторят её два раза. Минимум два раза.

    Добавлено (2017-03-18, 11:14 AM)
    ---------------------------------------------
    Почему Афганистан обратился к руководству РФ с просьбой восстановить экономику и объекты инфраструктуры, а граждане России - нет?
    У граждан России нет своего посольства в РФ.

    Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны - никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов... Земля квадрат! smile

    Добавлено (2017-03-18, 12:09 PM)
    ---------------------------------------------
    В Индии говорят: "Хочешь узнать человека? Тогда задень его. Человек – это сосуд. Чем наполнен, то и начнет выплескиваться из него."

    - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
    - Доктор, где я возьму столько еды?

    Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
    - Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
    Врач осмотрел девицу и говорит:
    -Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
    -Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
    -Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
    Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
    Проходит 5 минут.
    -Доктор, что-то не так? -спрашивает мать.
    -Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

    Добавлено (2017-03-18, 12:11 PM)
    ---------------------------------------------
    Женщины непобедимы...
    Сегодня слышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"


    Хочу модератором быть!

    Не захлебнитесь в собственном таланте!


    Сообщение отредактировал Lybania - Суббота, 2017-03-18, 10:27 AM
     
    TatikaДата: Суббота, 2017-03-18, 9:16 PM | Сообщение # 28
    соображающий
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 49
    Награды: 4
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    Ну чудесно, вот Lybania меня поддержал или поддержала, теперь можно юморить дальше.

    1. Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

    2. - Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
    - Да.
    - Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

    3. - А я в сексе на новый уровень вышел.
    - Сколько монстров завалил?

    4. - Топографический кретинизм – это как?
    - Это как у тебя, только топографический.

    5. - А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
    - Ну...
    - Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
    - Молчала...


    Только вперед!
     
    LybaniaДата: Суббота, 2017-07-08, 1:18 PM | Сообщение # 29
    соображающий
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 22
    Награды: 1
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    - Мама, а правда, что я получился нечаянно?
    - Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.



    Путин: В войне США и России не было бы победителей.
    Ему что, не сказали про Китай?



    Численность населения Киргизии 6019500 чел. Списав долг $740 млн, Россия подарила каждому киргизу по $123.
    Россия – социальное государство для киргизов.
    А твоей бабушке долг за услуги ЖКХ никто не спишет, для неё денег нет и не будет!


    Вчерашний разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте.
    Чего нельзя сказать о деньгах.



    Здоровье болеть у меня ещё есть,
    А здоровья лечиться уже нет.



    В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

    Добавлено (2017-07-08, 1:18 PM)
    ---------------------------------------------

    Курение убивает. Соль, сахар, бухло - всё яды.
    Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно.
    И только платить налоги полезно!
    Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.



    Диктор ТВ:
    - Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...
    Глуховатый дедушка переспрашивает:
    - Куда-куда он опять собрался класть хер?



    - Мам! Ма-а-ам!
    - Ну что тебе?
    - Мам, загони меня домой - я ноги промочил!
    - Так сам бы и пришёл, чего кричать?
    - Сам-то я еще не нагулялся...



    У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".






    Хочу модератором быть!

    Не захлебнитесь в собственном таланте!
     
    TatikaДата: Среда, 2017-10-25, 7:43 AM | Сообщение # 30
    соображающий
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 49
    Награды: 4
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    Психолог гулял по пляжу на Гавайях. Он наткнулся на какую-то странную бутылку и пнул ее. Пробка бутылки вылетела, и из бутылки появилось облако пара. Это был джинн.
    "Милый человек! – сказал джинн. – Чтобы отблагодарить тебя, я исполню твое желание!"
    Психолог задумался. "Ты знаешь, я всегда хотел, чтобы между Гавайями и Америкой была автомобильная дорога. Я очень боюсь летать на самолете".
    Джин нахмурился. "Ты представляешь, сколько бетона, асфальта и свай мне потребуется? Насколько длинной получится дорога?? Нет, давай ты придумаешь что-нибудь попроще!"
    "Ладно, - согласился психолог. – Тогда я хочу понимать своих клиентов. Вот заходит ко мне клиент – и я сразу понимаю, что его печалит или радует, какие у него проблемы и откуда взялись, что сделать, чтобы ему помочь."
    "Ладно, тебе четыре полосы или двух хватит?"
    *******************************************
    Психотерапевт встретил одного своего давнишнего клиента и воскликнул – "Я слышал ты умер!"
    "Ну очевидно что нет", - улыбнулся клиент.
    "Это невозможно! – возразил терапевт. – Мне сказал о твоей смерти коллега, у которого опубликованы 22 научные работы, и его мнению я доверяю больше!"
    ********************************************
    "Я вижу по резюме, последнее место работы у вас было у психотерапевта, - говорит начальник отдела секретарю. – Почему вы уволились оттуда?"
    "Потому что это было невыносимо! Если я опаздывала, это было проявление непринятия, если я приходила рано – проявление тревожности. Если вовремя – меня обвиняли в компульсивном поведении!"


    Только вперед!

    Сообщение отредактировал Tatika - Среда, 2017-10-25, 7:43 AM
     
    Newly_made10Дата: Среда, 2017-10-25, 10:41 AM | Сообщение # 31
    мудрый
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 582
    Награды: 5
    Репутация: 101
    Статус: Offline
    Невротики строят замки в воздухе. Психотики живут в них. Психиатры собирают ренту.
    Какая разница между Богом и психотерапевтом? Бог знает, что он не психотерапевт...


    Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики.
    Помощь начинающему
    Форум с оплатой
     
    LybaniaДата: Суббота, Вчера, 12:14 PM | Сообщение # 32
    соображающий
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 22
    Награды: 1
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.



    Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян smile



    Опять проблемы с пополнением бюджета ... Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своем инстаграм, предлагаем ввести налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»



    Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"



    Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.

    Добавлено (2017-11-18, 12:14 PM)
    ---------------------------------------------
    Если вам в жизни не везёт, не печальтесь - всё ещё впереди...
    Если вам в жизни не везло, не печальтесь - всё уже позади...



    Русский патриотизм — это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому всё равно не на что из неё выехать.



    Хочу модератором быть!

    Не захлебнитесь в собственном таланте!


    Сообщение отредактировал Lybania - Суббота, 2017-11-18, 10:42 AM
     
    TatikaДата: Суббота, Вчера, 11:08 PM | Сообщение # 33
    соображающий
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 49
    Награды: 4
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    Всем привет! Поюморим этим дождливым субботним днем?



    Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
    — У вас сметана есть?
    — О ??? Нет...
    — А колбаска копченая есть?
    — Нет, и колбаски нет...
    — А рыбка вяленая есть?
    — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
    — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
    — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!

    — Согласный...
    Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
    — А что, чукча, у тебя красная икра есть?
    — Есть.
    — О!
    — Ну, а черная есть?
    — Есть.
    — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
    — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

    * * *

    — Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
    — Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

    * * *

    Две старушки разговаривают:
    — У тебя, говорят, внучек приехал? — Да, уж недельку гостит...
    — Ну и как, дедушке помогает?
    — Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

    * * *


    Только вперед!
     
    Форум » Ссылки на важное и просто интересное в Интернете. » Анекдоты. Смешные объявления. » Выдержки из объявлений. Анекдоты. (Объявления нелепые. , Анекдоты.)
    Страница 2 из 2«12
    Поиск:
    Новый ответ
    Имя:
    Текст сообщения:
    Код безопасности: