Свежие, новые, смешные анекдоты

korsun.sergey

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

- Пошел экзамен сдавать, а в одноклассниках в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо здесь, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в ОК? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!...

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.

Всегда волнуюсь возле табличек "Посторонним вход воспрещён".

Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может меня там всю жизнь ждут.

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит...

но деньги немалые приносит...

В очереди в аптеку девочка лет 16-17 просит пачку презервативов. Фармацевт, женщина лет 40 с хвостиком, говорит девочке:
— Девочка, а тебе не рано ли такими вещами заниматься? Куда же твои родители смотрят? Не продам я тебе ничего. Иди в другую аптеку.
Девочка вздыхает и говорит:
— Да что ж это такое, мне 21 год, на третьем курсе в медицинском учусь, а мне ...

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Нет, батенька, не от любопытства...

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!

Женщины любят умных мужчин. Как они их отличают?

Очень просто: у умного мужчины много денег.

Помню в детстве, как увижу какой–нибудь гриб, — считал его сыроежкой и кушал.

И вот, что подумал: может быть, мне все еще 5 лет и я лежу под капельницей — а не это вот всё…

Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает будто пёс его понимает.
Пришел домой, рассказал коту, долго ржали..

— Официант! Я вот уже два часа жду холодец!
— Всё-всё! Поставили варить!