Анекдоты из цикла Юмор, глава: Еврейский юмор

- Моня, сыночек, сходи таки за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача таки твоя.

— Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год?
— Таки да.
— Шо именно?
— Бутылку вина, красной икры и семечек.
— Ой вэй, а зачем тебе семечки?
— Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить, а семечки, шобы наплевать на все трудности!

Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и… обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.

Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.

— Да успокойся ты, Яша! — говорит ему Сара. — Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!

Софочка, выходя вечером из ресторана, спрашивает Фиму:
- Фима, а на чём мы с тобой сейчас поедем домой?
- А на чём бы ты хотела, солнце моё?
- Э-э-э... Я забыла, как правильно говорить: "Мерсидас" или "Марсидэс"?
- Золотце, ...

80-е годы.
В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену.

По радио объявляют: — В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.

Ещё через час:
— Рейс в Вену...

- Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
- У меня будет сто рублей.
- Ты плохо знаешь математику, Сёмочка!
- Нет, это вы плохо знаете моего папу!

— Это правда, что Шлему посадили?
— Да.
— Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
— Он не солгал: брата посадили еще раньше.

- Фима, если твоя будущая теща изо всех сил будет стараться тебе таки понравиться, запомни, сыночка, с её дочерью точно шо-то будет не то!

- Марк Соломонович, а где же ваша совесть?

- Мы временно расстались

Мужик в Одессе ловит тачку:
— Шеф, мне на Деpибасовскую!
— 100 гривен, будьте ласка!
Садится. Пpоезжают 20 метpов, водила тормозит, pаспахивает двеpцу:
— Пpошу, пан — Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что ж ты сpазу не сказал?!
Водила:
— Таки я подумал, вы с шиком хотите!