Выдержки из объявлений. Анекдоты.

Дата: Суббота, 2017-03-18, 1:31:45 | Сообщение # 26

соображающий

Группа: Проверенные

Сообщений: 53

Награды: 5

Репутация: 3

Статус: Оффлайн

Ребята, давайте улыбнемся! От меня - порция семейных улыбок:

Разговаривают две подруги:
- Вот ты, Маш, думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь.
На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит…

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Муж упрекает жену:
- Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..
biggrin

Добавлено (2017-03-18, 1:31 AM)
---------------------------------------------
Что-то серьезный народ на форуме, анекдотов и смешных объявлений не выкладывает. По сему добавлю еще парочку для веселья :

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите:
если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь
позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить…

Всех с Весной!!!! tongue

Дата: Суббота, 2017-03-18, 12:11:03 | Сообщение # 27

соображающий

Группа: Проверенные

Сообщений: 22

Награды: 1

Репутация: 3

Статус: Оффлайн

— Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
— Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…

Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство Российской Федерации.

О девичьем. "Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "

Работаешь - попадаешь за черту бедности;
Родил детей - стал нищим;
Платишь с белой зарплаты в пенсионный фонд - будет самая маленькая пенсия;
Соблюдаешь закон - будешь терпилой....

Вы прослушали урок БЖД для бюджетников в редакции нашего правительства..

Члену партии "Патриоты России" полностью окунуться в политическую борьбу мешают постоянные семейные проблемы: то сына надо отправить на учебу в Англию, то дочку рожать в Германию, то жену на отдых в Ниццу, то тёщу вставить зубы в Швецию.

Добавлено (2017-03-18, 10:54 AM)
---------------------------------------------
Разговаривают две женщины:
– Все мужики пьют!
– А мой гад еще и ест!

- Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
- Куплю, не пережуешь.

- Я не ем после шести!
- Сила воли?
- Нет, привычка - шесть порций и всё!

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

- Ходил с девочкой в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в соц.сети смотрю - ей 28 лет, а мне 39...

Когда люди считают, что высказали очень умную вещь, то они повторят её два раза. Минимум два раза.

Добавлено (2017-03-18, 11:14 AM)
---------------------------------------------
Почему Афганистан обратился к руководству РФ с просьбой восстановить экономику и объекты инфраструктуры, а граждане России - нет?
У граждан России нет своего посольства в РФ.

Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны - никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов... Земля квадрат! smile

Добавлено (2017-03-18, 12:09 PM)
---------------------------------------------
В Индии говорят: "Хочешь узнать человека? Тогда задень его. Человек – это сосуд. Чем наполнен, то и начнет выплескиваться из него."

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не так? -спрашивает мать.
-Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

Добавлено (2017-03-18, 12:11 PM)
---------------------------------------------
Женщины непобедимы...
Сегодня слышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Хочу модератором быть!

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Сообщение отредактировал Lybania - Суббота, 2017-03-18, 10:27:06

Дата: Суббота, 2017-03-18, 9:16:24 | Сообщение # 28

соображающий

Группа: Проверенные

Сообщений: 53

Награды: 5

Репутация: 3

Статус: Оффлайн

Ну чудесно, вот Lybania меня поддержал или поддержала, теперь можно юморить дальше.

1. Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

2. - Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

3. - А я в сексе на новый уровень вышел.
- Сколько монстров завалил?

4. - Топографический кретинизм – это как?
- Это как у тебя, только топографический.

5. - А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
- Ну...
- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
- Молчала...

Дата: Суббота, 2017-07-08, 1:18:47 | Сообщение # 29

соображающий

Группа: Проверенные

Сообщений: 22

Награды: 1

Репутация: 3

Статус: Оффлайн

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

Путин: В войне США и России не было бы победителей.
Ему что, не сказали про Китай?

Численность населения Киргизии 6019500 чел. Списав долг $740 млн, Россия подарила каждому киргизу по $123.
Россия – социальное государство для киргизов.
А твоей бабушке долг за услуги ЖКХ никто не спишет, для неё денег нет и не будет!

Вчерашний разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте.
Чего нельзя сказать о деньгах.

Здоровье болеть у меня ещё есть,
А здоровья лечиться уже нет.

В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

Добавлено (2017-07-08, 1:18 PM)
---------------------------------------------

Курение убивает. Соль, сахар, бухло - всё яды.
Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно.
И только платить налоги полезно!
Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...
Глуховатый дедушка переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть хер?

- Мам! Ма-а-ам!
- Ну что тебе?
- Мам, загони меня домой - я ноги промочил!
- Так сам бы и пришёл, чего кричать?
- Сам-то я еще не нагулялся...

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

Хочу модератором быть!

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Дата: Среда, 2017-10-25, 7:43:21 | Сообщение # 30

соображающий

Группа: Проверенные

Сообщений: 53

Награды: 5

Репутация: 3

Статус: Оффлайн

Психолог гулял по пляжу на Гавайях. Он наткнулся на какую-то странную бутылку и пнул ее. Пробка бутылки вылетела, и из бутылки появилось облако пара. Это был джинн.
"Милый человек! – сказал джинн. – Чтобы отблагодарить тебя, я исполню твое желание!"
Психолог задумался. "Ты знаешь, я всегда хотел, чтобы между Гавайями и Америкой была автомобильная дорога. Я очень боюсь летать на самолете".
Джин нахмурился. "Ты представляешь, сколько бетона, асфальта и свай мне потребуется? Насколько длинной получится дорога?? Нет, давай ты придумаешь что-нибудь попроще!"
"Ладно, - согласился психолог. – Тогда я хочу понимать своих клиентов. Вот заходит ко мне клиент – и я сразу понимаю, что его печалит или радует, какие у него проблемы и откуда взялись, что сделать, чтобы ему помочь."
"Ладно, тебе четыре полосы или двух хватит?"
*******************************************
Психотерапевт встретил одного своего давнишнего клиента и воскликнул – "Я слышал ты умер!"
"Ну очевидно что нет", - улыбнулся клиент.
"Это невозможно! – возразил терапевт. – Мне сказал о твоей смерти коллега, у которого опубликованы 22 научные работы, и его мнению я доверяю больше!"
********************************************
"Я вижу по резюме, последнее место работы у вас было у психотерапевта, - говорит начальник отдела секретарю. – Почему вы уволились оттуда?"
"Потому что это было невыносимо! Если я опаздывала, это было проявление непринятия, если я приходила рано – проявление тревожности. Если вовремя – меня обвиняли в компульсивном поведении!"

Сообщение отредактировал Tatika - Среда, 2017-10-25, 7:43:49

Дата: Среда, 2017-10-25, 10:41:57 | Сообщение # 31

мудрый

Группа: Администраторы

Сообщений: 674

Награды: 7

Репутация: 101

Статус: Оффлайн

Невротики строят замки в воздухе. Психотики живут в них. Психиатры собирают ренту.
Какая разница между Богом и психотерапевтом? Бог знает, что он не психотерапевт...

Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики.
Помощь начинающему
Форум с оплатой

Дата: Суббота, 2017-11-18, 12:14:27 | Сообщение # 32

соображающий

Группа: Проверенные

Сообщений: 22

Награды: 1

Репутация: 3

Статус: Оффлайн

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян smile

Опять проблемы с пополнением бюджета ... Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своем инстаграм, предлагаем ввести налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"

Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.

Добавлено (2017-11-18, 12:14 PM)
---------------------------------------------
Если вам в жизни не везёт, не печальтесь - всё ещё впереди...
Если вам в жизни не везло, не печальтесь - всё уже позади...

Русский патриотизм — это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому всё равно не на что из неё выехать.

Хочу модератором быть!

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Сообщение отредактировал Lybania - Суббота, 2017-11-18, 10:42:14

Дата: Суббота, 2017-11-18, 11:08:54 | Сообщение # 33

соображающий

Группа: Проверенные

Сообщений: 53

Награды: 5

Репутация: 3

Статус: Оффлайн

Всем привет! Поюморим этим дождливым субботним днем?

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О ??? Нет...
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет...
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! 
— Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

* * *

— Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

* * *

Две старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучек приехал? — Да, уж недельку гостит...
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

* * *

Гость

Дата: Воскресенье, 2017-11-19, 7:03:03 | Сообщение # 34

Группа: Гости

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит". Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

Гость

Дата: Воскресенье, 2017-11-19, 7:09:38 | Сообщение # 35

Группа: Гости

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

Гость

Дата: Воскресенье, 2017-11-19, 7:12:24 | Сообщение # 36

Группа: Гости

Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: "Двери открываются в вовнутрь"

Дата: Воскресенье, 2017-11-19, 7:22:06 | Сообщение # 37

мудрый

Группа: Администраторы

Сообщений: 674

Награды: 7

Репутация: 101

Статус: Оффлайн

Огромное спасибо председателю Центробанка госпоже Набиуллиной за ценный совет поберечь рубли и не покупать второй телевизор - сейчас на эти деньги я могу купить уже целых пять... килограммов колбасы.

Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики.
Помощь начинающему
Форум с оплатой

Дата: Среда, 2018-01-17, 4:02:36 | Сообщение # 38

соображающий

Группа: Проверенные

Сообщений: 53

Награды: 5

Репутация: 3

Статус: Оффлайн

Еврейские анекдоты таки в двух словах

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

* * *

— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

* * *

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

* * *

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

Дата: Пятница, 2018-01-19, 4:09:20 | Сообщение # 39

мудрый

Группа: Администраторы

Сообщений: 674

Награды: 7

Репутация: 101

Статус: Оффлайн

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.

***

Из жизни.
Сын рубится в "Сталинград" на компе...
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!".
Спрашиваю:
— Ты хоть знаешь, кто такой Сталин?
— Чего?!
— Ну вот - наши кричат, когда идут в атаку...
— ??? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!".

***

Самая надежная сигнализация — спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник.

***

— Ты шутки понимаешь?
— Свои — да!

Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики.
Помощь начинающему
Форум с оплатой

Дата: Пятница, 2018-01-26, 6:49:46 | Сообщение # 40

мудрый

Группа: Администраторы

Сообщений: 674

Награды: 7

Репутация: 101

Статус: Оффлайн

Почему в России плохо развито велосипедное движение, даже зимой мало встретишь человека на велосипеде. Логика проста. Человек с велосипедом это бедствие для российской экономики. Он не покупает автомобиль, не берет кредит, не заправляется бензином. Ему не нужна ОСАГО, авто мойки и авто мастерские. Не пользуется услугами автостоянок. Блин его не оштрафуешь за превышение скорости. Не более ожирением. Ведет здоровый образ жизни, занимается спортом. Не покупает лекарства и не посещает платные клиники. Зачем экономике такой человек. ВВП страны не растет.

Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики.
Помощь начинающему
Форум с оплатой

Дата: Суббота, 2018-02-03, 12:29:03 | Сообщение # 41

соображающий

Группа: Проверенные

Сообщений: 22

Награды: 1

Репутация: 3

Статус: Оффлайн

Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

Успех - это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.

Чаще всего наступаешь на грабли, когда ищешь иголку в стогу сена.

Для простого человека разница между социализмом и капитализмом состоит в следующем:
При социализме он говорит: "Ой, мне не хватило колбасы!".
При капитализме он говорит: "Ой, мне не хватило денег на колбасу!".
Слово "денег" добавилось, а вот колбасы не добавилось.

Добавлено (2018-02-03, 12:29:03)
---------------------------------------------

- Цена на нефть продолжила падение вверх, - сообщает Олег Пономарь.

- Доченька, кого ты больше всего любишь?
- Картошечку и чай.
- А из людей?
- А людей я не ем.

Объявление.
Возьму деньги в долг. Возврат не гарантирую. Зато я честный.

Хочу модератором быть!

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Дата: Среда, 2018-02-14, 9:52:10 | Сообщение # 42

соображающий

Группа: Проверенные

Сообщений: 53

Награды: 5

Репутация: 3

Статус: Оффлайн

Продолжу тему еврейских анекдотов.

— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
* * *
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
* * *
— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.
* * *
В Одесском переполненном автобусе:
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!
* * *
— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.
* * *
— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.
* * *
Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

Прикрепления: 2828638.jpg(34.3 Kb)

Сообщение отредактировал Tatika - Среда, 2018-02-14, 9:53:09

Дата: Суббота, 2018-03-17, 9:58:25 | Сообщение # 43

соображающий

Группа: Проверенные

Сообщений: 22

Награды: 1

Репутация: 3

Статус: Оффлайн

Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья"

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?

Конструктивная критика президента, по мнению сторонников Путина, должна выглядеть как-то так:
-Владимир Владимирович, у вас галстук под эту рубашку не подходит!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, 3 срока - это мало, нужно больше!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, у народа слишком много прав и свобод!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, у депутатов слишком маленькая зарплата!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, мало тратим денег на оборонку, кругом враги! Пенсионеры потерпят, им не привыкать!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, верните Сердюкова в правительство, он ещё не весь свой потенциал реализовал!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, мало выделяется дотаций Чечне, давайте увеличим, Рамзан Ахматович с голоду пухнет!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, Олимпиада, Чемпионат мира... Маловато зрелищ! Давайте ещё вбухаем несколько олимпиардов в какой-нибудь цирк!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, у других ваших друзей тоже есть дети и они тоже хотят ордена и медали!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, не надо обнародовать доходы чиновников, а то они обидятся и уйдут!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, мало тратим денег налогоплательщиков на пропаганду, народ всё равно думает, что живёт плохо!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, нам кажется, что 5 миллионов рублей в день для такого профессионала, как Сечин, слишком маленькая зарплата!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, у Якунина некуда девать шубы, нужно новое шубохранилище!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, наш народ такой ленивый, работать не хочет, давайте завезём ещё 30 миллионов мигрантов!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, нам кажется, что 1,5 миллиона чиновников не справляются со своей работой, надо увеличить их штат вдвое, а лучше втрое!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, у нас самые маленькие налоги в мире, всего 13%, давайте увеличим его!
-Но ведь на самом деле не 13, а больше 60?
-Ну так ведь никто ж об этом не знает!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, смертность населения растёт, рождаемость падает, надо исправлять демографию!
-Спасибо, критику принял, 30 миллионов будущих россиян уже едут к нам из Средней Азии!
-Владимир Владимирович, надо довести стоимость коммунальных услуг и бензина до мирового уровня!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, продажи Автоваза падают, не поднять ли нам пошлины на иномарки?
-Так нельзя же больше поднимать!
-Ну придумайте какой-нибудь дурацкий сбор!
-Спасибо, критику принял!
-Владимир Владимирович, вы всё о народе думаете, отдохнуть бы вам надо, золотой вы человек!
-Вы на что это намекаете?
-Ну новую резиденцию вам надо построить или купить виллу в Испании с виноградниками.
-Спасибо, критику принял!

Хочу модератором быть!

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Дата: Среда, 2018-03-28, 1:44:08 | Сообщение # 44

соображающий

Группа: Проверенные

Сообщений: 53

Награды: 5

Репутация: 3

Статус: Оффлайн

ай, я не сдала на права. - А что завалила? Теорию? Практику?

- Инспектора, дерево и двух бомжей...

Трубку поднимает отец троих дочерей. - Приветик! Это ты, моя рыбка?

- Нет! Это хозяин аквариума! здесь оставил свои очки.

Жизнь она как электричество. Встаешь — с напряжением. На работу — с сопротивлением.

Искришь весь день. Затем наэлектризованный возвращаешься домой. А в конце и

вовсе отключаешься.

Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы.

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая: — А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и

союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".

— О, я знаю! Вагон! — Ну, ты оптимист…

Какие три слова на английском чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

- "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

Сообщение отредактировал Tatika - Среда, 2018-03-28, 1:45:20

Дата: Вторник, 2018-04-03, 9:49:13 | Сообщение # 45

мудрый

Группа: Администраторы

Сообщений: 674

Награды: 7

Репутация: 101

Статус: Оффлайн

Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.

Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе неинтересно.

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенцем, он и замолчал.

Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики.
Помощь начинающему
Форум с оплатой

Дата: Пятница, 2018-04-06, 9:49:24 | Сообщение # 46

мудрый

Группа: Администраторы

Сообщений: 674

Награды: 7

Репутация: 101

Статус: Оффлайн

Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.

Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.

Депутаты разрешили обложить налогом бани, веранды, теплицы и даже сортиры. Депутаты запретили убирать с дорог пьяных судей и прокуроров. Депутаты подняли штрафы за все, что только можно… Однако продолжают убеждать нас в том, что больше всего нам портят жизнь какающие на улицах собаки.

Вообще Россия — это, конечно, сверхдержава, если бы не эти дурацкие проблемы со сбором денег на лечение детей и дровами для пенсионеров…

Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики.
Помощь начинающему
Форум с оплатой

Дата: Понедельник, 2018-04-09, 10:16:18 | Сообщение # 47

мудрый

Группа: Администраторы

Сообщений: 674

Награды: 7

Репутация: 101

Статус: Оффлайн

- Где можно погулять на 100 рублей?
- В 1973 году.

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами...

Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.

Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость...

На уроке рисования:
- Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?

Один американский режиссёр экранизировал роман Хемингуэя. После премьерного показа ему передали, что Хемингуэй весьма нелестно отозвал о картине.
- Этому могут быть только две причины, - категорически заявил режиссёр. - Либо Хемингуэй не видел фильма, либо не читал роман.

Народ: - Опять всё подорожало! Три шкуры с меня дерёшь!
Государство: - А зачем тебе ТРИ шкуры?! Одной хватит.

Студенты грызут гранит науки, а преподаватели им его разжевывают.

Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики.
Помощь начинающему
Форум с оплатой