• Самые новые анекдоты на картинках. Ежедневно
  • Самые смешные твиты за все время, и на этой неделе.
  • Сайт: Интересные новости обо всем
  • Любые понравившиеся ресурсы не знаменитые но интересные.
  • Новости начинающему · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
    • Страница 2 из 2
    • «
    • 1
    • 2
    Модератор форума: Newly_made10  
    Форум » Ссылки на важное и просто интересное в Интернете. » Анекдоты. Смешные объявления. » Выдержки из объявлений. Анекдоты. (Объявления нелепые. , Анекдоты.)
    Выдержки из объявлений. Анекдоты.
    TatikaДата: Суббота, 2017-03-18, 1:31:45 | Сообщение # 26
    соображающий
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 53
    Награды: 5
    Репутация: 3
    Статус: Оффлайн
    Ребята, давайте улыбнемся! От меня - порция семейных улыбок:

    Разговаривают две подруги:
    - Вот ты, Маш, думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
    Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь.
    На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
    И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
    Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
    Особенно, когда полный бак залит…

    - Девушка, а вы животных любите?
    - Очень!
    - Возьмите меня к себе, я такая скотина!

    Парень - девушке:
    - Милая, ты хочешь чипсов?
    - Нет, они вредные.
    - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

    Муж упрекает жену:
    - Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..
    biggrin icecream flower

    Добавлено (2017-03-18, 1:31 AM)
    ---------------------------------------------
    Что-то серьезный народ на форуме, анекдотов и смешных объявлений не выкладывает. По сему добавлю еще парочку для веселья :

    Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите:
    если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

    Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру.
    Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

    Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь
    позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить…

    Всех с Весной!!!! tongue


    Только вперед!
     
    LybaniaДата: Суббота, 2017-03-18, 12:11:03 | Сообщение # 27
    соображающий
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 22
    Награды: 1
    Репутация: 3
    Статус: Оффлайн


    — Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
    — Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…



    Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство Российской Федерации.



    О девичьем. "Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "



    Работаешь - попадаешь за черту бедности;
    Родил детей - стал нищим;
    Платишь с белой зарплаты в пенсионный фонд - будет самая маленькая пенсия;
    Соблюдаешь закон - будешь терпилой....

    Вы прослушали урок БЖД для бюджетников в редакции нашего правительства..



    Члену партии "Патриоты России" полностью окунуться в политическую борьбу мешают постоянные семейные проблемы: то сына надо отправить на учебу в Англию, то дочку рожать в Германию, то жену на отдых в Ниццу, то тёщу вставить зубы в Швецию.

    Добавлено (2017-03-18, 10:54 AM)
    ---------------------------------------------
    Разговаривают две женщины:
    – Все мужики пьют!
    – А мой гад еще и ест!



    - Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
    - Куплю, не пережуешь.



    - Я не ем после шести!
    - Сила воли?
    - Нет, привычка - шесть порций и всё!



    Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
    Беру в руки нож, и говорю продавцу:
    - Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
    Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
    - Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.



    - Ходил с девочкой в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в соц.сети смотрю - ей 28 лет, а мне 39...



    Когда люди считают, что высказали очень умную вещь, то они повторят её два раза. Минимум два раза.

    Добавлено (2017-03-18, 11:14 AM)
    ---------------------------------------------
    Почему Афганистан обратился к руководству РФ с просьбой восстановить экономику и объекты инфраструктуры, а граждане России - нет?
    У граждан России нет своего посольства в РФ.

    Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны - никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов... Земля квадрат! smile

    Добавлено (2017-03-18, 12:09 PM)
    ---------------------------------------------
    В Индии говорят: "Хочешь узнать человека? Тогда задень его. Человек – это сосуд. Чем наполнен, то и начнет выплескиваться из него."

    - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
    - Доктор, где я возьму столько еды?

    Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
    - Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
    Врач осмотрел девицу и говорит:
    -Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
    -Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
    -Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь.
    Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
    Проходит 5 минут.
    -Доктор, что-то не так? -спрашивает мать.
    -Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

    Добавлено (2017-03-18, 12:11 PM)
    ---------------------------------------------
    Женщины непобедимы...
    Сегодня слышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"


    Хочу модератором быть!

    Не захлебнитесь в собственном таланте!


    Сообщение отредактировал Lybania - Суббота, 2017-03-18, 10:27:06
     
    TatikaДата: Суббота, 2017-03-18, 9:16:24 | Сообщение # 28
    соображающий
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 53
    Награды: 5
    Репутация: 3
    Статус: Оффлайн
    Ну чудесно, вот Lybania меня поддержал или поддержала, теперь можно юморить дальше.

    1. Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

    2. - Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
    - Да.
    - Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

    3. - А я в сексе на новый уровень вышел.
    - Сколько монстров завалил?

    4. - Топографический кретинизм – это как?
    - Это как у тебя, только топографический.

    5. - А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
    - Ну...
    - Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
    - Молчала...


    Только вперед!
     
    LybaniaДата: Суббота, 2017-07-08, 1:18:47 | Сообщение # 29
    соображающий
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 22
    Награды: 1
    Репутация: 3
    Статус: Оффлайн
    - Мама, а правда, что я получился нечаянно?
    - Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.



    Путин: В войне США и России не было бы победителей.
    Ему что, не сказали про Китай?



    Численность населения Киргизии 6019500 чел. Списав долг $740 млн, Россия подарила каждому киргизу по $123.
    Россия – социальное государство для киргизов.
    А твоей бабушке долг за услуги ЖКХ никто не спишет, для неё денег нет и не будет!


    Вчерашний разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте.
    Чего нельзя сказать о деньгах.



    Здоровье болеть у меня ещё есть,
    А здоровья лечиться уже нет.



    В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

    Добавлено (2017-07-08, 1:18 PM)
    ---------------------------------------------

    Курение убивает. Соль, сахар, бухло - всё яды.
    Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно.
    И только платить налоги полезно!
    Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.



    Диктор ТВ:
    - Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...
    Глуховатый дедушка переспрашивает:
    - Куда-куда он опять собрался класть хер?



    - Мам! Ма-а-ам!
    - Ну что тебе?
    - Мам, загони меня домой - я ноги промочил!
    - Так сам бы и пришёл, чего кричать?
    - Сам-то я еще не нагулялся...



    У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".






    Хочу модератором быть!

    Не захлебнитесь в собственном таланте!
     
    TatikaДата: Среда, 2017-10-25, 7:43:21 | Сообщение # 30
    соображающий
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 53
    Награды: 5
    Репутация: 3
    Статус: Оффлайн
    Психолог гулял по пляжу на Гавайях. Он наткнулся на какую-то странную бутылку и пнул ее. Пробка бутылки вылетела, и из бутылки появилось облако пара. Это был джинн.
    "Милый человек! – сказал джинн. – Чтобы отблагодарить тебя, я исполню твое желание!"
    Психолог задумался. "Ты знаешь, я всегда хотел, чтобы между Гавайями и Америкой была автомобильная дорога. Я очень боюсь летать на самолете".
    Джин нахмурился. "Ты представляешь, сколько бетона, асфальта и свай мне потребуется? Насколько длинной получится дорога?? Нет, давай ты придумаешь что-нибудь попроще!"
    "Ладно, - согласился психолог. – Тогда я хочу понимать своих клиентов. Вот заходит ко мне клиент – и я сразу понимаю, что его печалит или радует, какие у него проблемы и откуда взялись, что сделать, чтобы ему помочь."
    "Ладно, тебе четыре полосы или двух хватит?"
    *******************************************
    Психотерапевт встретил одного своего давнишнего клиента и воскликнул – "Я слышал ты умер!"
    "Ну очевидно что нет", - улыбнулся клиент.
    "Это невозможно! – возразил терапевт. – Мне сказал о твоей смерти коллега, у которого опубликованы 22 научные работы, и его мнению я доверяю больше!"
    ********************************************
    "Я вижу по резюме, последнее место работы у вас было у психотерапевта, - говорит начальник отдела секретарю. – Почему вы уволились оттуда?"
    "Потому что это было невыносимо! Если я опаздывала, это было проявление непринятия, если я приходила рано – проявление тревожности. Если вовремя – меня обвиняли в компульсивном поведении!"


    Только вперед!

    Сообщение отредактировал Tatika - Среда, 2017-10-25, 7:43:49
     
    Newly_made10Дата: Среда, 2017-10-25, 10:41:57 | Сообщение # 31
    мудрый
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 642
    Награды: 6
    Репутация: 101
    Статус: Оффлайн
    Невротики строят замки в воздухе. Психотики живут в них. Психиатры собирают ренту.
    Какая разница между Богом и психотерапевтом? Бог знает, что он не психотерапевт...


    Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики.
    Помощь начинающему
    Форум с оплатой
     
    LybaniaДата: Суббота, 2017-11-18, 12:14:27 | Сообщение # 32
    соображающий
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 22
    Награды: 1
    Репутация: 3
    Статус: Оффлайн
    Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.



    Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян smile



    Опять проблемы с пополнением бюджета ... Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своем инстаграм, предлагаем ввести налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»



    Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"



    Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.

    Добавлено (2017-11-18, 12:14 PM)
    ---------------------------------------------
    Если вам в жизни не везёт, не печальтесь - всё ещё впереди...
    Если вам в жизни не везло, не печальтесь - всё уже позади...



    Русский патриотизм — это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому всё равно не на что из неё выехать.



    Хочу модератором быть!

    Не захлебнитесь в собственном таланте!


    Сообщение отредактировал Lybania - Суббота, 2017-11-18, 10:42:14
     
    TatikaДата: Суббота, 2017-11-18, 11:08:54 | Сообщение # 33
    соображающий
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 53
    Награды: 5
    Репутация: 3
    Статус: Оффлайн
    Всем привет! Поюморим этим дождливым субботним днем?



    Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
    — У вас сметана есть?
    — О ??? Нет...
    — А колбаска копченая есть?
    — Нет, и колбаски нет...
    — А рыбка вяленая есть?
    — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
    — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
    — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!

    — Согласный...
    Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
    — А что, чукча, у тебя красная икра есть?
    — Есть.
    — О!
    — Ну, а черная есть?
    — Есть.
    — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
    — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

    * * *

    — Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
    — Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

    * * *

    Две старушки разговаривают:
    — У тебя, говорят, внучек приехал? — Да, уж недельку гостит...
    — Ну и как, дедушке помогает?
    — Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

    * * *


    Только вперед!
     
    ГостьДата: Воскресенье, 2017-11-19, 7:03:03 | Сообщение # 34
    Группа: Гости





    Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит". Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.
     
    ГостьДата: Воскресенье, 2017-11-19, 7:09:38 | Сообщение # 35
    Группа: Гости





    Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
     
    ГостьДата: Воскресенье, 2017-11-19, 7:12:24 | Сообщение # 36
    Группа: Гости





    Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: "Двери открываются в вовнутрь"
     
    Newly_made10Дата: Воскресенье, 2017-11-19, 7:22:06 | Сообщение # 37
    мудрый
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 642
    Награды: 6
    Репутация: 101
    Статус: Оффлайн
    Огромное спасибо председателю Центробанка госпоже Набиуллиной за ценный совет поберечь рубли и не покупать второй телевизор - сейчас на эти деньги я могу купить уже целых пять... килограммов колбасы.

    Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики.
    Помощь начинающему
    Форум с оплатой
     
    TatikaДата: Среда, 2018-01-17, 4:02:36 | Сообщение # 38
    соображающий
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 53
    Награды: 5
    Репутация: 3
    Статус: Оффлайн
    Еврейские анекдоты таки в двух словах

    — Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
    — Боренька, честно… мысленно — ни разу…

    * * *

    — Фима, я была такой дурой в молодости…
    — Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
    — Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

    * * *

    — Яшенька, почему дисковод так шумит?
    — Диск читает.
    — Шо, вслух?!

    * * *

    — Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.



    Только вперед!
     
    Newly_made10Дата: Пятница, 2018-01-19, 4:09:20 | Сообщение # 39
    мудрый
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 642
    Награды: 6
    Репутация: 101
    Статус: Оффлайн
    Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.

    ***

    Из жизни.
    Сын рубится в "Сталинград" на компе...
    Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!".
    Спрашиваю:
    — Ты хоть знаешь, кто такой Сталин?
    — Чего?!
    — Ну вот - наши кричат, когда идут в атаку...
    — ??? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!".

    ***

    Самая надежная сигнализация — спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник.

    ***

    — Ты шутки понимаешь?
    — Свои — да!


    Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики.
    Помощь начинающему
    Форум с оплатой
     
    Newly_made10Дата: Пятница, 2018-01-26, 6:49:46 | Сообщение # 40
    мудрый
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 642
    Награды: 6
    Репутация: 101
    Статус: Оффлайн
    Почему в России плохо развито велосипедное движение, даже зимой мало встретишь человека на велосипеде. Логика проста. Человек с велосипедом это бедствие для российской экономики. Он не покупает автомобиль, не берет кредит, не заправляется бензином. Ему не нужна ОСАГО, авто мойки и авто мастерские. Не пользуется услугами автостоянок. Блин его не оштрафуешь за превышение скорости. Не более ожирением. Ведет здоровый образ жизни, занимается спортом. Не покупает лекарства и не посещает платные клиники. Зачем экономике такой человек. ВВП страны не растет.

    Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики.
    Помощь начинающему
    Форум с оплатой
     
    LybaniaДата: Суббота, 2018-02-03, 12:29:03 | Сообщение # 41
    соображающий
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 22
    Награды: 1
    Репутация: 3
    Статус: Оффлайн
    Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

    Успех - это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.

    Чаще всего наступаешь на грабли, когда ищешь иголку в стогу сена.

    Для простого человека разница между социализмом и капитализмом состоит в следующем:
    При социализме он говорит: "Ой, мне не хватило колбасы!".
    При капитализме он говорит: "Ой, мне не хватило денег на колбасу!".
    Слово "денег" добавилось, а вот колбасы не добавилось.

    Добавлено (2018-02-03, 12:29:03)
    ---------------------------------------------

    - Цена на нефть продолжила падение вверх, - сообщает Олег Пономарь.

    - Доченька, кого ты больше всего любишь?
    - Картошечку и чай.
    - А из людей?
    - А людей я не ем.

    Объявление.
    Возьму деньги в долг. Возврат не гарантирую. Зато я честный.


    Хочу модератором быть!

    Не захлебнитесь в собственном таланте!
     
    TatikaДата: Среда, 2018-02-14, 9:52:10 | Сообщение # 42
    соображающий
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 53
    Награды: 5
    Репутация: 3
    Статус: Оффлайн
    Продолжу тему еврейских анекдотов.

    — Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
    * * *
    — Яшенька, почему дисковод так шумит?
    — Диск читает.
    — Шо, вслух?!
    * * *
    — Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.
    * * *
    В Одесском переполненном автобусе:
    — Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
    — Ну шо ви. Нет, конечно же.
    — Ну так отойдите, может другие хотят!
    * * *
    — Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
    — Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.
    * * *
    — Вы женаты, Семен Маркович?
    — Разведен.
    — И сильно вас развели?
    — Трусы таки оставили.
    * * *
    Врач-сексопатолог пациентке:
    — Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

    Прикрепления: 2828638.jpg(34.3 Kb)


    Только вперед!

    Сообщение отредактировал Tatika - Среда, 2018-02-14, 9:53:09
     
    LybaniaДата: Суббота, 2018-03-17, 9:58:25 | Сообщение # 43
    соображающий
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 22
    Награды: 1
    Репутация: 3
    Статус: Оффлайн
    Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья"



    Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.



    Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?


    Конструктивная критика президента, по мнению сторонников Путина, должна выглядеть как-то так:
    -Владимир Владимирович, у вас галстук под эту рубашку не подходит!
    -Спасибо, критику принял!
    -Владимир Владимирович, 3 срока - это мало, нужно больше!
    -Спасибо, критику принял!
    -Владимир Владимирович, у народа слишком много прав и свобод!
    -Спасибо, критику принял!
    -Владимир Владимирович, у депутатов слишком маленькая зарплата!
    -Спасибо, критику принял!
    -Владимир Владимирович, мало тратим денег на оборонку, кругом враги! Пенсионеры потерпят, им не привыкать!
    -Спасибо, критику принял!
    -Владимир Владимирович, верните Сердюкова в правительство, он ещё не весь свой потенциал реализовал!
    -Спасибо, критику принял!
    -Владимир Владимирович, мало выделяется дотаций Чечне, давайте увеличим, Рамзан Ахматович с голоду пухнет!
    -Спасибо, критику принял!
    -Владимир Владимирович, Олимпиада, Чемпионат мира... Маловато зрелищ! Давайте ещё вбухаем несколько олимпиардов в какой-нибудь цирк!
    -Спасибо, критику принял!
    -Владимир Владимирович, у других ваших друзей тоже есть дети и они тоже хотят ордена и медали!
    -Спасибо, критику принял!
    -Владимир Владимирович, не надо обнародовать доходы чиновников, а то они обидятся и уйдут!
    -Спасибо, критику принял!
    -Владимир Владимирович, мало тратим денег налогоплательщиков на пропаганду, народ всё равно думает, что живёт плохо!
    -Спасибо, критику принял!
    -Владимир Владимирович, нам кажется, что 5 миллионов рублей в день для такого профессионала, как Сечин, слишком маленькая зарплата!
    -Спасибо, критику принял!
    -Владимир Владимирович, у Якунина некуда девать шубы, нужно новое шубохранилище!
    -Спасибо, критику принял!
    -Владимир Владимирович, наш народ такой ленивый, работать не хочет, давайте завезём ещё 30 миллионов мигрантов!
    -Спасибо, критику принял!
    -Владимир Владимирович, нам кажется, что 1,5 миллиона чиновников не справляются со своей работой, надо увеличить их штат вдвое, а лучше втрое!
    -Спасибо, критику принял!
    -Владимир Владимирович, у нас самые маленькие налоги в мире, всего 13%, давайте увеличим его!
    -Но ведь на самом деле не 13, а больше 60?
    -Ну так ведь никто ж об этом не знает!
    -Спасибо, критику принял!
    -Владимир Владимирович, смертность населения растёт, рождаемость падает, надо исправлять демографию!
    -Спасибо, критику принял, 30 миллионов будущих россиян уже едут к нам из Средней Азии!
    -Владимир Владимирович, надо довести стоимость коммунальных услуг и бензина до мирового уровня!
    -Спасибо, критику принял!
    -Владимир Владимирович, продажи Автоваза падают, не поднять ли нам пошлины на иномарки?
    -Так нельзя же больше поднимать!
    -Ну придумайте какой-нибудь дурацкий сбор!
    -Спасибо, критику принял!
    -Владимир Владимирович, вы всё о народе думаете, отдохнуть бы вам надо, золотой вы человек!
    -Вы на что это намекаете?
    -Ну новую резиденцию вам надо построить или купить виллу в Испании с виноградниками.
    -Спасибо, критику принял!


    Хочу модератором быть!

    Не захлебнитесь в собственном таланте!
     
    TatikaДата: Среда, 2018-03-28, 1:44:08 | Сообщение # 44
    соображающий
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 53
    Награды: 5
    Репутация: 3
    Статус: Оффлайн
    ай, я не сдала на права. - А что завалила? Теорию? Практику?

    - Инспектора, дерево и двух бомжей...



    Трубку поднимает отец троих дочерей. - Приветик! Это ты, моя рыбка?

    - Нет! Это хозяин аквариума! здесь оставил свои очки.



    Жизнь она как электричество. Встаешь — с напряжением. На работу — с сопротивлением.

    Искришь весь день. Затем наэлектризованный возвращаешься домой. А в конце и

    вовсе отключаешься.



    Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы.



    Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

    — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

    Абитуриентка, не долго думая: — А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!



    Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и

    союзов: "Решили послать сходить купить выпить".



    Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".

    — О, я знаю! Вагон! — Ну, ты оптимист…



    Какие три слова на английском чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

    - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!


    Только вперед!

    Сообщение отредактировал Tatika - Среда, 2018-03-28, 1:45:20
     
    Newly_made10Дата: Вторник, 2018-04-03, 9:49:13 | Сообщение # 45
    мудрый
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 642
    Награды: 6
    Репутация: 101
    Статус: Оффлайн
    Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.



    Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе неинтересно.



    Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенцем, он и замолчал.



    Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики.
    Помощь начинающему
    Форум с оплатой
     
    Newly_made10Дата: Пятница, 2018-04-06, 9:49:24 | Сообщение # 46
    мудрый
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 642
    Награды: 6
    Репутация: 101
    Статус: Оффлайн
    Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.



    Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.



    Депутаты разрешили обложить налогом бани, веранды, теплицы и даже сортиры. Депутаты запретили убирать с дорог пьяных судей и прокуроров. Депутаты подняли штрафы за все, что только можно… Однако продолжают убеждать нас в том, что больше всего нам портят жизнь какающие на улицах собаки.



    Вообще Россия — это, конечно, сверхдержава, если бы не эти дурацкие проблемы со сбором денег на лечение детей и дровами для пенсионеров…



    Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики.
    Помощь начинающему
    Форум с оплатой
     
    Newly_made10Дата: Понедельник, 2018-04-09, 10:16:18 | Сообщение # 47
    мудрый
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 642
    Награды: 6
    Репутация: 101
    Статус: Оффлайн
    - Где можно погулять на 100 рублей?
    - В 1973 году.



    У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
    Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
    Так и живём...



    Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.



    Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами...



    Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.



    Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость...



    На уроке рисования:
    - Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?



    Один американский режиссёр экранизировал роман Хемингуэя. После премьерного показа ему передали, что Хемингуэй весьма нелестно отозвал о картине.
    - Этому могут быть только две причины, - категорически заявил режиссёр. - Либо Хемингуэй не видел фильма, либо не читал роман.



    Народ: - Опять всё подорожало! Три шкуры с меня дерёшь!
    Государство: - А зачем тебе ТРИ шкуры?! Одной хватит.



    Студенты грызут гранит науки, а преподаватели им его разжевывают.


    Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики.
    Помощь начинающему
    Форум с оплатой
     
    Newly_made10Дата: Среда, 2018-04-11, 9:53:18 | Сообщение # 48
    мудрый
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 642
    Награды: 6
    Репутация: 101
    Статус: Оффлайн
    У мужиков все просто, чем подумал, то и почесал.



    - Доктор, что меня ждет? Операция? Ампутация?
    _ Не скажу. Вам самому потом будет не интересно.



    _ Он меня бесит, сейчас брошу в него помидор.
    - Нет, едой нельзя кидаться, вон кирпич лежит



    - Мадам, шо ви делаете сегодня вечером?
    - Всё!



    - Серега, ты где? Мы водку разлили.
    - Все бегу уже, бегу.
    - Да не беги, я же говорю мы её разлили.


    Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики.
    Помощь начинающему
    Форум с оплатой
     
    Форум » Ссылки на важное и просто интересное в Интернете. » Анекдоты. Смешные объявления. » Выдержки из объявлений. Анекдоты. (Объявления нелепые. , Анекдоты.)
    • Страница 2 из 2
    • «
    • 1
    • 2
    Поиск: