Выдержки из объявлений. Анекдоты.
|
Tatika | Дата: Суббота, 2017-03-18, 1:31:45 | Сообщение # 26 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 54
Награды: 5
Статус: Offline
| Ребята, давайте улыбнемся! От меня - порция семейных улыбок:
Разговаривают две подруги: - Вот ты, Маш, думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…
- Девушка, а вы животных любите? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Парень - девушке: - Милая, ты хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Муж упрекает жену: - Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..  Добавлено (2017-03-18, 1:31 AM) --------------------------------------------- Что-то серьезный народ на форуме, анекдотов и смешных объявлений не выкладывает. По сему добавлю еще парочку для веселья :
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить…
Всех с Весной!!!! 
Только вперед!
|
|
| |
|
Lybania | Дата: Суббота, 2017-03-18, 12:11:03 | Сообщение # 27 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Награды: 1
Статус: Offline
|  — Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат? — Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…  Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство Российской Федерации.  О девичьем. "Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "  Работаешь - попадаешь за черту бедности; Родил детей - стал нищим; Платишь с белой зарплаты в пенсионный фонд - будет самая маленькая пенсия; Соблюдаешь закон - будешь терпилой.... Вы прослушали урок БЖД для бюджетников в редакции нашего правительства..  Члену партии "Патриоты России" полностью окунуться в политическую борьбу мешают постоянные семейные проблемы: то сына надо отправить на учебу в Англию, то дочку рожать в Германию, то жену на отдых в Ниццу, то тёщу вставить зубы в Швецию.  Добавлено (2017-03-18, 10:54 AM) --------------------------------------------- Разговаривают две женщины: – Все мужики пьют! – А мой гад еще и ест!

- Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала. - Куплю, не пережуешь.

- Я не ем после шести! - Сила воли? - Нет, привычка - шесть порций и всё!

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу: - Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет? Тот, забирая у меня из рук нож, говорит: - Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

- Ходил с девочкой в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в соц.сети смотрю - ей 28 лет, а мне 39...

Когда люди считают, что высказали очень умную вещь, то они повторят её два раза. Минимум два раза. Добавлено (2017-03-18, 11:14 AM) --------------------------------------------- Почему Афганистан обратился к руководству РФ с просьбой восстановить экономику и объекты инфраструктуры, а граждане России - нет? У граждан России нет своего посольства в РФ.
Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны - никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов... Земля квадрат!  Добавлено (2017-03-18, 12:09 PM) --------------------------------------------- В Индии говорят: "Хочешь узнать человека? Тогда задень его. Человек – это сосуд. Чем наполнен, то и начнет выплескиваться из него."
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды?
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: -Ваша дочь беременна, на пятом месяце... -Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?! -Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. -Доктор, что-то не так? -спрашивает мать. -Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду... Добавлено (2017-03-18, 12:11 PM) --------------------------------------------- Женщины непобедимы... Сегодня слышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Сообщение отредактировал Lybania - Суббота, 2017-03-18, 10:27:06 |
|
| |
|
Tatika | Дата: Суббота, 2017-03-18, 9:16:24 | Сообщение # 28 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 54
Награды: 5
Статус: Offline
| Ну чудесно, вот Lybania меня поддержал или поддержала, теперь можно юморить дальше.
1. Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
2. - Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?! - Да. - Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
3. - А я в сексе на новый уровень вышел. - Сколько монстров завалил?
4. - Топографический кретинизм – это как? - Это как у тебя, только топографический.
5. - А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка? - Ну... - Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось? - Молчала...
Только вперед!
|
|
| |
|
Lybania | Дата: Суббота, 2017-07-08, 1:18:47 | Сообщение # 29 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Награды: 1
Статус: Offline
| - Мама, а правда, что я получился нечаянно? - Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
Путин: В войне США и России не было бы победителей. Ему что, не сказали про Китай?
Численность населения Киргизии 6019500 чел. Списав долг $740 млн, Россия подарила каждому киргизу по $123. Россия – социальное государство для киргизов. А твоей бабушке долг за услуги ЖКХ никто не спишет, для неё денег нет и не будет!
Вчерашний разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте. Чего нельзя сказать о деньгах.
Здоровье болеть у меня ещё есть, А здоровья лечиться уже нет.
В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.Добавлено (2017-07-08, 1:18 PM) ---------------------------------------------
Курение убивает. Соль, сахар, бухло - всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.  Диктор ТВ: - Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер... Глуховатый дедушка переспрашивает: - Куда-куда он опять собрался класть хер?  - Мам! Ма-а-ам! - Ну что тебе? - Мам, загони меня домой - я ноги промочил! - Так сам бы и пришёл, чего кричать? - Сам-то я еще не нагулялся... У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".
 
Не захлебнитесь в собственном таланте!
|
|
| |
|
Tatika | Дата: Среда, 2017-10-25, 7:43:21 | Сообщение # 30 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 54
Награды: 5
Статус: Offline
| Психолог гулял по пляжу на Гавайях. Он наткнулся на какую-то странную бутылку и пнул ее. Пробка бутылки вылетела, и из бутылки появилось облако пара. Это был джинн. "Милый человек! – сказал джинн. – Чтобы отблагодарить тебя, я исполню твое желание!" Психолог задумался. "Ты знаешь, я всегда хотел, чтобы между Гавайями и Америкой была автомобильная дорога. Я очень боюсь летать на самолете". Джин нахмурился. "Ты представляешь, сколько бетона, асфальта и свай мне потребуется? Насколько длинной получится дорога?? Нет, давай ты придумаешь что-нибудь попроще!" "Ладно, - согласился психолог. – Тогда я хочу понимать своих клиентов. Вот заходит ко мне клиент – и я сразу понимаю, что его печалит или радует, какие у него проблемы и откуда взялись, что сделать, чтобы ему помочь." "Ладно, тебе четыре полосы или двух хватит?" ******************************************* Психотерапевт встретил одного своего давнишнего клиента и воскликнул – "Я слышал ты умер!" "Ну очевидно что нет", - улыбнулся клиент. "Это невозможно! – возразил терапевт. – Мне сказал о твоей смерти коллега, у которого опубликованы 22 научные работы, и его мнению я доверяю больше!" ******************************************** "Я вижу по резюме, последнее место работы у вас было у психотерапевта, - говорит начальник отдела секретарю. – Почему вы уволились оттуда?" "Потому что это было невыносимо! Если я опаздывала, это было проявление непринятия, если я приходила рано – проявление тревожности. Если вовремя – меня обвиняли в компульсивном поведении!"
Только вперед!
Сообщение отредактировал Tatika - Среда, 2017-10-25, 7:43:49 |
|
| |
|
Newly_made10 | Дата: Среда, 2017-10-25, 10:41:57 | Сообщение # 31 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 951
Награды: 9
Статус: Offline
| Невротики строят замки в воздухе. Психотики живут в них. Психиатры собирают ренту. Какая разница между Богом и психотерапевтом? Бог знает, что он не психотерапевт...
Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики. 2TB облачного пространства на всю жизнь Форум с оплатой
|
|
| |
|
Lybania | Дата: Суббота, 2017-11-18, 12:14:27 | Сообщение # 32 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Награды: 1
Статус: Offline
| Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.  Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян   Опять проблемы с пополнением бюджета ... Дмитрий Анатольевич, ну хоть на чуть-чуть оторвитесь от собирания лайков в своем инстаграм, предлагаем ввести налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»  Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"  Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.  Добавлено (2017-11-18, 12:14 PM) --------------------------------------------- Если вам в жизни не везёт, не печальтесь - всё ещё впереди... Если вам в жизни не везло, не печальтесь - всё уже позади...

Русский патриотизм — это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому всё равно не на что из неё выехать.

Не захлебнитесь в собственном таланте!
Сообщение отредактировал Lybania - Суббота, 2017-11-18, 10:42:14 |
|
| |
|
Tatika | Дата: Суббота, 2017-11-18, 11:08:54 | Сообщение # 33 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 54
Награды: 5
Статус: Offline
| Всем привет! Поюморим этим дождливым субботним днем?

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. — У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
— Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
* * *
— Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть? — Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...
* * *
Две старушки разговаривают: — У тебя, говорят, внучек приехал? — Да, уж недельку гостит... — Ну и как, дедушке помогает? — Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...
* * *
Только вперед!
|
|
| |
|
Гость | Дата: Воскресенье, 2017-11-19, 7:03:03 | Сообщение # 34 |
Группа: Гости
| Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит". Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.
|
|
| |
|
Гость | Дата: Воскресенье, 2017-11-19, 7:09:38 | Сообщение # 35 |
Группа: Гости
| Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
|
|
| |
|
Гость | Дата: Воскресенье, 2017-11-19, 7:12:24 | Сообщение # 36 |
Группа: Гости
| Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: "Двери открываются в вовнутрь"
|
|
| |
|
Newly_made10 | Дата: Воскресенье, 2017-11-19, 7:22:06 | Сообщение # 37 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 951
Награды: 9
Статус: Offline
| Огромное спасибо председателю Центробанка госпоже Набиуллиной за ценный совет поберечь рубли и не покупать второй телевизор - сейчас на эти деньги я могу купить уже целых пять... килограммов колбасы.
Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики. 2TB облачного пространства на всю жизнь Форум с оплатой
|
|
| |
|
Tatika | Дата: Среда, 2018-01-17, 4:02:36 | Сообщение # 38 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 54
Награды: 5
Статус: Offline
| Еврейские анекдоты таки в двух словах
— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла? — Боренька, честно… мысленно — ни разу…
* * *
— Фима, я была такой дурой в молодости… — Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь! — Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
* * *
— Яшенька, почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Шо, вслух?!
* * *
— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.
Только вперед!
|
|
| |
|
Newly_made10 | Дата: Пятница, 2018-01-19, 4:09:20 | Сообщение # 39 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 951
Награды: 9
Статус: Offline
| Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.
***
Из жизни. Сын рубится в "Сталинград" на компе... Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!". Спрашиваю: — Ты хоть знаешь, кто такой Сталин? — Чего?! — Ну вот - наши кричат, когда идут в атаку... — ??? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!".
***
Самая надежная сигнализация — спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник.
***
— Ты шутки понимаешь? — Свои — да!
Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики. 2TB облачного пространства на всю жизнь Форум с оплатой
|
|
| |
|
Newly_made10 | Дата: Пятница, 2018-01-26, 6:49:46 | Сообщение # 40 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 951
Награды: 9
Статус: Offline
| Почему в России плохо развито велосипедное движение, даже зимой мало встретишь человека на велосипеде. Логика проста. Человек с велосипедом это бедствие для российской экономики. Он не покупает автомобиль, не берет кредит, не заправляется бензином. Ему не нужна ОСАГО, авто мойки и авто мастерские. Не пользуется услугами автостоянок. Блин его не оштрафуешь за превышение скорости. Не более ожирением. Ведет здоровый образ жизни, занимается спортом. Не покупает лекарства и не посещает платные клиники. Зачем экономике такой человек. ВВП страны не растет.
Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики. 2TB облачного пространства на всю жизнь Форум с оплатой
|
|
| |
|
Lybania | Дата: Суббота, 2018-02-03, 12:29:03 | Сообщение # 41 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Награды: 1
Статус: Offline
| Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.
Успех - это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.
Чаще всего наступаешь на грабли, когда ищешь иголку в стогу сена.
Для простого человека разница между социализмом и капитализмом состоит в следующем: При социализме он говорит: "Ой, мне не хватило колбасы!". При капитализме он говорит: "Ой, мне не хватило денег на колбасу!". Слово "денег" добавилось, а вот колбасы не добавилось.
Добавлено (2018-02-03, 12:29:03) ---------------------------------------------
- Цена на нефть продолжила падение вверх, - сообщает Олег Пономарь.
- Доченька, кого ты больше всего любишь? - Картошечку и чай. - А из людей? - А людей я не ем.
Объявление. Возьму деньги в долг. Возврат не гарантирую. Зато я честный.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
|
|
| |
|
Tatika | Дата: Среда, 2018-02-14, 9:52:10 | Сообщение # 42 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 54
Награды: 5
Статус: Offline
| Продолжу тему еврейских анекдотов.
— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории. * * * — Яшенька, почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Шо, вслух?! * * * — Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз. * * * В Одесском переполненном автобусе: — Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? — Ну шо ви. Нет, конечно же. — Ну так отойдите, может другие хотят! * * * — Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки? — Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса. * * * — Вы женаты, Семен Маркович? — Разведен. — И сильно вас развели? — Трусы таки оставили. * * * Врач-сексопатолог пациентке: — Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
Только вперед!
Сообщение отредактировал Tatika - Среда, 2018-02-14, 9:53:09 |
|
| |
|
Lybania | Дата: Суббота, 2018-03-17, 9:58:25 | Сообщение # 43 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Награды: 1
Статус: Offline
| Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья"  Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.  Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?  Конструктивная критика президента, по мнению сторонников Путина, должна выглядеть как-то так: -Владимир Владимирович, у вас галстук под эту рубашку не подходит! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, 3 срока - это мало, нужно больше! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, у народа слишком много прав и свобод! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, у депутатов слишком маленькая зарплата! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, мало тратим денег на оборонку, кругом враги! Пенсионеры потерпят, им не привыкать! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, верните Сердюкова в правительство, он ещё не весь свой потенциал реализовал! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, мало выделяется дотаций Чечне, давайте увеличим, Рамзан Ахматович с голоду пухнет! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, Олимпиада, Чемпионат мира... Маловато зрелищ! Давайте ещё вбухаем несколько олимпиардов в какой-нибудь цирк! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, у других ваших друзей тоже есть дети и они тоже хотят ордена и медали! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, не надо обнародовать доходы чиновников, а то они обидятся и уйдут! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, мало тратим денег налогоплательщиков на пропаганду, народ всё равно думает, что живёт плохо! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, нам кажется, что 5 миллионов рублей в день для такого профессионала, как Сечин, слишком маленькая зарплата! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, у Якунина некуда девать шубы, нужно новое шубохранилище! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, наш народ такой ленивый, работать не хочет, давайте завезём ещё 30 миллионов мигрантов! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, нам кажется, что 1,5 миллиона чиновников не справляются со своей работой, надо увеличить их штат вдвое, а лучше втрое! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, у нас самые маленькие налоги в мире, всего 13%, давайте увеличим его! -Но ведь на самом деле не 13, а больше 60? -Ну так ведь никто ж об этом не знает! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, смертность населения растёт, рождаемость падает, надо исправлять демографию! -Спасибо, критику принял, 30 миллионов будущих россиян уже едут к нам из Средней Азии! -Владимир Владимирович, надо довести стоимость коммунальных услуг и бензина до мирового уровня! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, продажи Автоваза падают, не поднять ли нам пошлины на иномарки? -Так нельзя же больше поднимать! -Ну придумайте какой-нибудь дурацкий сбор! -Спасибо, критику принял! -Владимир Владимирович, вы всё о народе думаете, отдохнуть бы вам надо, золотой вы человек! -Вы на что это намекаете? -Ну новую резиденцию вам надо построить или купить виллу в Испании с виноградниками. -Спасибо, критику принял!
Не захлебнитесь в собственном таланте!
|
|
| |
|
Tatika | Дата: Среда, 2018-03-28, 1:44:08 | Сообщение # 44 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 54
Награды: 5
Статус: Offline
| ай, я не сдала на права. - А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...
Трубку поднимает отец троих дочерей. - Приветик! Это ты, моя рыбка?
- Нет! Это хозяин аквариума! здесь оставил свои очки.
Жизнь она как электричество. Встаешь — с напряжением. На работу — с сопротивлением.
Искришь весь день. Затем наэлектризованный возвращаешься домой. А в конце и
вовсе отключаешься.
Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы.
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая: — А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
— О, я знаю! Вагон! — Ну, ты оптимист…
Какие три слова на английском чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
Только вперед!
Сообщение отредактировал Tatika - Среда, 2018-03-28, 1:45:20 |
|
| |
|
Newly_made10 | Дата: Вторник, 2018-04-03, 9:49:13 | Сообщение # 45 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 951
Награды: 9
Статус: Offline
| Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.  Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе неинтересно.  Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенцем, он и замолчал.
Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики. 2TB облачного пространства на всю жизнь Форум с оплатой
|
|
| |
|
Newly_made10 | Дата: Пятница, 2018-04-06, 9:49:24 | Сообщение # 46 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 951
Награды: 9
Статус: Offline
| Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.  Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.  Депутаты разрешили обложить налогом бани, веранды, теплицы и даже сортиры. Депутаты запретили убирать с дорог пьяных судей и прокуроров. Депутаты подняли штрафы за все, что только можно… Однако продолжают убеждать нас в том, что больше всего нам портят жизнь какающие на улицах собаки.  Вообще Россия — это, конечно, сверхдержава, если бы не эти дурацкие проблемы со сбором денег на лечение детей и дровами для пенсионеров…
Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики. 2TB облачного пространства на всю жизнь Форум с оплатой
|
|
| |
|
Newly_made10 | Дата: Понедельник, 2018-04-09, 10:16:18 | Сообщение # 47 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 951
Награды: 9
Статус: Offline
| - Где можно погулять на 100 рублей? - В 1973 году.  У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса". Так и живём...  Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.  Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами...  Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.  Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость...  На уроке рисования: - Ваня Шишкин, ты когда людей рисовать научишься?  Один американский режиссёр экранизировал роман Хемингуэя. После премьерного показа ему передали, что Хемингуэй весьма нелестно отозвал о картине. - Этому могут быть только две причины, - категорически заявил режиссёр. - Либо Хемингуэй не видел фильма, либо не читал роман.  Народ: - Опять всё подорожало! Три шкуры с меня дерёшь! Государство: - А зачем тебе ТРИ шкуры?! Одной хватит.  Студенты грызут гранит науки, а преподаватели им его разжевывают.
Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики. 2TB облачного пространства на всю жизнь Форум с оплатой
|
|
| |
|
Newly_made10 | Дата: Среда, 2018-04-11, 9:53:18 | Сообщение # 48 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 951
Награды: 9
Статус: Offline
| У мужиков все просто, чем подумал, то и почесал.  - Доктор, что меня ждет? Операция? Ампутация? _ Не скажу. Вам самому потом будет не интересно.  _ Он меня бесит, сейчас брошу в него помидор. - Нет, едой нельзя кидаться, вон кирпич лежит  - Мадам, шо ви делаете сегодня вечером? - Всё!  - Серега, ты где? Мы водку разлили. - Все бегу уже, бегу. - Да не беги, я же говорю мы её разлили.
Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики. 2TB облачного пространства на всю жизнь Форум с оплатой
|
|
| |
|
Newly_made10 | Дата: Пятница, 2018-06-29, 10:11:09 | Сообщение # 49 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 951
Награды: 9
Статус: Offline
| Холоп приходит к барину и говорит: — Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?  Большие деньги не воруют, их осваивают.  Когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в голове слушательницы.  90-60-90, но не сантиметров, а дюймов. Дюймовочка ты моя!  Любимые лакомства холостяка – «Бутерброд с чем-нибудь», «Салат из всего» и «Пельмени по-любому».  Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.  Маркс ошибался. Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры. В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ. Не понимаю, зачем в новостях постоянно показывают курсы доллара и евро по отношению к рублю. Думаю, большинству населения куда актуальнее курс бензина…  Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата – доходят, значит, письма-то!  — Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей! — Дорогой, я беременна.  Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь".  - Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, - сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. - Вот прошлые были ничего так - один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот... Пенсию украсть хочет, цены растут... Он тяжело вздохнул. - Не переживай, Ванечка, - утешила его мудрая супруга. - Даст Бог, следующий Путин получше будет.
Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики. 2TB облачного пространства на всю жизнь Форум с оплатой
|
|
| |
|
Newly_made10 | Дата: Вторник, 2019-02-05, 9:45:46 | Сообщение # 50 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 951
Награды: 9
Статус: Offline
| Жена в последнее время часто использует модное слово "гаджеты". Только произносит его как-то странно, по слогам...
 Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.

В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.

Опять весы спешат…

— Дремучий ты все-таки человек, Изя!
— Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
— Да ладно… Какие?
— Дошкольное, начальное и неоконченное среднее!

Мальчик Сема ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.
По крайней мере ему так послышалось.

Психиатр:
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью?
И когда это у вас началось?
Хватит стоять на месте, надо искать следующие тупики. 2TB облачного пространства на всю жизнь Форум с оплатой
|
|
| |