• Только демативаторы.
  • Самые новые анекдоты на картинках. Ежедневно
  • Пульс от Мейл.ру. Проект ВК. Главный конкурент Яндекс.Дзена
  • Как писать заголовок
  • Новости начинающему · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS

     

    • Страница 8 из 8
    • «
    • 1
    • 2
    • 6
    • 7
    • 8
    Модератор форума: Newly_made10  
    Форум » Ссылки на важное и просто интересное в Интернете. » Анекдоты. Смешные объявления. » Выдержки из объявлений. Анекдоты. (Объявления нелепые. , Анекдоты.)
    Выдержки из объявлений. Анекдоты.
    Newly_made10Дата: Среда, 2022-06-22, 9:28:23 | Сообщение # 71
    аватар Newly_made10
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 963
    Награды: 9
    Статус: Offline






    Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль больше не заботится о нас.



    - Знаешь, учёные открыли объект, который мчит в космосе со скоростью 2 миллиона километров в час!
    - Это инфляция.



    Я не настойка пьян!



    Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил!



    Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.





    Отличная бонусная программа для создателей контента
     
    Newly_made10Дата: Среда, 2022-06-22, 9:52:52 | Сообщение # 72
    аватар Newly_made10
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 963
    Награды: 9
    Статус: Offline







    Я вполне уравнобешенный человек.



    Производство фитнесс-холодильников нужно отдать банковским системам.
    При подозрительной активности ночью такой холодильник блокируется и подлежит перевыпуску.



    Армянская традиция — это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле — это уже еврейская традиция.



    Вот так закажешь в мексиканском ресторане Эскамоль, а это обычный омлет из муравьиных яиц.



    На работе пришло распоряжение от руководства — мол, меняем старые бумажные трудовые книжки на электронные, либо остаемся со старыми.
    Решил провести опрос — теперь у нас на работе сформировался "Цифровой орден" и "Бумажное сопротивление".



    Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?



    — Какой ты молодец, дай пожму тебе горло.



    Садится поддатый мужик в такси.
    Таксист:
    — Куда едем?
    Мужик:
    — Мне всё равно, я везде нарасхват!



    Если я буду самим собой, то люди очень скоро потянутся к ружью.




    Отличная бонусная программа для создателей контента
     
    Newly_made10Дата: Среда, 2022-06-22, 10:56:05 | Сообщение # 73
    аватар Newly_made10
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 963
    Награды: 9
    Статус: Offline





    Отец семерых дочерей, в отчаянии назвал восьмую Серегой.



    После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.



    Я встал утром, посмотрел в окно.
    - Какой чудесный день! - восхитился я.
    - Мать, мать, мать! - ответило эхо. По привычке.



    У чукчи сломался будильник. Он понёс его к часовщику, тоже чукче.
    Тот развинтил часы, открыл их, увидел там дохлого таракана и говорит:
    - Все ясно, однако машинист умер!





    Если на дне рождения дело доходит до торта - значит, праздник не удался...



    Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
    — Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
    — Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
    Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
    — Иди, встречай, там твой муж пришел!



    Учительница говорит:
    — Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А бОльшая половина класса этого не понимает…



    В аптеке мне напоследок сказали:
    «Приходите еще!» Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…





    Отличная бонусная программа для создателей контента
     
    Newly_made10Дата: Среда, 2022-06-29, 2:09:45 | Сообщение # 74
    аватар Newly_made10
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 963
    Награды: 9
    Статус: Offline




    Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.



    Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, то приходится шутить.



    Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.


    А вот интересно, кто был тот человек, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал: — Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри…



    — Опишите свою жизнь в трех словах.
    — Можно в двух?
    — Давайте.
    — Почему я?!



    — Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!



    У Маши с Серёгой мог бы быть секс. Но кто-то из них принёс семечки…



    — Больной, какое сегодня число?
    — Целое, положительное…



    — Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
    — От таких слов волосы стынут в жилах.



    Отличная бонусная программа для создателей контента
     
    Форум » Ссылки на важное и просто интересное в Интернете. » Анекдоты. Смешные объявления. » Выдержки из объявлений. Анекдоты. (Объявления нелепые. , Анекдоты.)
    • Страница 8 из 8
    • «
    • 1
    • 2
    • 6
    • 7
    • 8
    Поиск: