Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег.






Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника,
удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?






— А как найти хорошего стоматолога?
– Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!





Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!





— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 1000 руб.

Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!






Вопрос армянскому радио:
– Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
– Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.






Вчера вечером звоню соседке:
- Таня, у тебя скалка есть?
- Не дам!..... Я сама мужа жду!





Все попытки взять все и поделить, всегда заканчиваются на первом этапе - взять




- Девочки, я похудела на два размера!
- Какая же ты молодчинка, мразь.

«Российские люди стали жить долго», – радостно сообщила министр здравоохранения Скворцова.
«Слишком долго», – сокрушенно подумала вице-премьер Голодец.
«Непозволительно долго», – ругнулся про себя министр финансов.
«Недопустимо долго», – прикинул дебет с кредитом глава Пенсионного фонда.






Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.






- Вот пока у меня была ипотека, из банка стабильно звонили раз в месяц, а то и чаще: "Вам одобрена золотая карта на охулиард рублей". Как выплатил долг досрочно, так и звонки прекратились. Вообще! Уже почти год. Чувствую себя неполноценным...
- Ну, а ты такой и есть. Жлоб! Именно так тебя в банке в базе данных и пометили. Выплатил он...




— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поёт.




Коллеги по работе будят другого:
- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...




- Иди работай давай, тебе еще кота кормить.
- Какого еще кота?
- Который тебе зарплату наплачет.

Цены - они же как дети! Растут...





После ареста во Франции нашего сенатора, для чиновников выезжающих за рубеж планируется разработать памятку: «Не платить налоги, ездить по встречке, воровать – можно только в России».





— Господа, да вы меня разыгрываете?!
— Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.





Деньги надо хранить в рублях.
Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.





"Вырастешь - поймешь",
"Нашел, чем интересоваться",
"Оно тебе надо?",
"Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.




Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.




- Можно мне соус чили?
- Извините, но это японский ресторан.
- Мозьня мне соуся ции?

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком.
А теперь что?
Три человека в кассу супермаркета, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!





— Неприкасаемых нет! – выразил свое мнение после вынесения приговора Улюкаеву, Анатолий Сердюков.
Евгения Васильева, не сдержавшись, дико заржала.





Иногда кот Семы смотрит на него так,
будто говорит: «Вот я — кот. А чего добился ты?»





Всенародно избранный Президент и назначенный Премьер пошли на охоту.
На уток.
Премьер без оружия, так, за компанию.
Взлетает стая уток, Президент вскидывает карабин, и выпускает всю обойму.
Промазал, ни одного попадания! Премьер, восторженно глядя в небо:
- Чудо! Мертвые, а летят!





В санатории гражданка Сидорова быстро пошла на поправку. И потом долго и безуспешно боролась с этой поправкой.





Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка",
то люди стопудово будут думать, что ты умный.

Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян
и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.





— Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
— Зеленый загорелся, поехали.





— Шимелиович, говорят, вы женились? И как, удачно?
— Нет. Окна — во двор.





Я настолько неприятный человек, что, когда я захожу в комнату со словами «Всем привет!»,
все спрашивают: «От кого?»





- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?!
- Нельзя говорить желание вслух!






Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры", "после нашей эры" - уже не актуально.
Поступило предложение делить: "До Инернета" и "После Интернета".

2025 год.
В КоАП РФ внесена статья «Достижение пенсионного возраста»,
в УК РФ внесена статья «Злостное превышение пенсионного возраста».





Таксист подвозит Семена Марковича. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:

– Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.

– Ну, таки, у него папа – миллионер, а я просто сирота…





- О, госуслуги поздравили меня с днем рождения!
- Баллы начислили?
- Налоги...