• Самые новые анекдоты на картинках. Ежедневно
  • Только смешные фото из жизни людей и других животных
  • Пульс от Мейл.ру. Проект ВК. Главный конкурент Яндекс.Дзена
  • Как писать заголовок
  • Новости начинающему · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS

    ex-hort.ru

     

    Модератор форума: Newly_made10  
    Форум » Ссылки на важное и просто интересное в Интернете. » Анекдоты. Смешные объявления. » Самые новые анекдоты на картинках. Ежедневно (Анекдоты, мысли, афоризмы в картинках. Всегда новые)
    Самые новые анекдоты на картинках. Ежедневно
    Newly_made10Дата: Среда, 2018-05-09, 9:10:21 | Сообщение # 6
    аватар Newly_made10
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 968
    Награды: 9
    Статус: Offline





    Цены - они же как дети! Растут...





    После ареста во Франции нашего сенатора, для чиновников выезжающих за рубеж планируется разработать памятку: «Не платить налоги, ездить по встречке, воровать – можно только в России».





    — Господа, да вы меня разыгрываете?!
    — Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.





    Деньги надо хранить в рублях.
    Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.





    "Вырастешь - поймешь",
    "Нашел, чем интересоваться",
    "Оно тебе надо?",
    "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.




    Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.




    - Можно мне соус чили?
    - Извините, но это японский ресторан.
    - Мозьня мне соуся ции?









    Постоянно обновляемый раздел о книжных новинках
     
    Newly_made10Дата: Четверг, 2018-05-24, 1:16:48 | Сообщение # 7
    аватар Newly_made10
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 968
    Награды: 9
    Статус: Offline








    Из новогоднего поздравления Кличко:
    «Поздравляю всех с новым годом, желаю чтобы вы не знали горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья»






    Зеленый змий был беспощаден – хватал и к белочке тащил…





    — Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
    – Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.






    Я — миллиардер!
    Только мои деньги куда-то попрятали санитары…






    В Одессе:

    — Иосечка, шо ты плачешь?

    — Я копейку потерял…

    — Не расстраивайся, это таки совсем небольшие деньги.

    — Но дедушка на нее так долго копил!










    Постоянно обновляемый раздел о книжных новинках
     
    Newly_made10Дата: Среда, 2018-05-30, 9:37:37 | Сообщение # 8
    аватар Newly_made10
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 968
    Награды: 9
    Статус: Offline








    Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком.
    А теперь что?
    Три человека в кассу супермаркета, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!





    — Неприкасаемых нет! – выразил свое мнение после вынесения приговора Улюкаеву, Анатолий Сердюков.
    Евгения Васильева, не сдержавшись, дико заржала.





    Иногда кот Семы смотрит на него так,
    будто говорит: «Вот я — кот. А чего добился ты?»






    Всенародно избранный Президент и назначенный Премьер пошли на охоту.
    На уток.
    Премьер без оружия, так, за компанию.
    Взлетает стая уток, Президент вскидывает карабин, и выпускает всю обойму.
    Промазал, ни одного попадания! Премьер, восторженно глядя в небо:
    - Чудо! Мертвые, а летят!





    В санатории гражданка Сидорова быстро пошла на поправку. И потом долго и безуспешно боролась с этой поправкой.





    Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка",
    то люди стопудово будут думать, что ты умный.







    Постоянно обновляемый раздел о книжных новинках
     
    Newly_made10Дата: Вторник, 2018-06-05, 2:45:44 | Сообщение # 9
    аватар Newly_made10
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 968
    Награды: 9
    Статус: Offline









    Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян
    и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.





    — Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
    — Зеленый загорелся, поехали.






    — Шимелиович, говорят, вы женились? И как, удачно?
    — Нет. Окна — во двор.






    Я настолько неприятный человек, что, когда я захожу в комнату со словами «Всем привет!»,
    все спрашивают: «От кого?»






    - Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
    - Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
    - Ты идиот?
    - Почему?!
    - Нельзя говорить желание вслух!






    Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры", "после нашей эры" - уже не актуально.
    Поступило предложение делить: "До Инернета" и "После Интернета".











    Постоянно обновляемый раздел о книжных новинках
     
    Newly_made10Дата: Воскресенье, 2018-06-10, 9:46:45 | Сообщение # 10
    аватар Newly_made10
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 968
    Награды: 9
    Статус: Offline








    Выдавая Соню замуж , родня говорила: «У нас товар , а вам –капец».





    В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".





    Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков,
    но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.






    Из-за потрясающей способности к регенерации,
    бессмертному горцу Дункану Маклауду
    так и не удалось принять иудаизм…






    В одесском дворе построили дом для малоимущих
    по программе «Доступное жилье».
    Теперь из-за «Лексусов» и «Инфинити»
    во дворе и припарковаться негде.










    Постоянно обновляемый раздел о книжных новинках
     
    Форум » Ссылки на важное и просто интересное в Интернете. » Анекдоты. Смешные объявления. » Самые новые анекдоты на картинках. Ежедневно (Анекдоты, мысли, афоризмы в картинках. Всегда новые)
    Поиск: