Цены - они же как дети! Растут...





После ареста во Франции нашего сенатора, для чиновников выезжающих за рубеж планируется разработать памятку: «Не платить налоги, ездить по встречке, воровать – можно только в России».





— Господа, да вы меня разыгрываете?!
— Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.





Деньги надо хранить в рублях.
Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.





"Вырастешь - поймешь",
"Нашел, чем интересоваться",
"Оно тебе надо?",
"Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.




Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.




- Можно мне соус чили?
- Извините, но это японский ресторан.
- Мозьня мне соуся ции?

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком.
А теперь что?
Три человека в кассу супермаркета, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!





— Неприкасаемых нет! – выразил свое мнение после вынесения приговора Улюкаеву, Анатолий Сердюков.
Евгения Васильева, не сдержавшись, дико заржала.





Иногда кот Семы смотрит на него так,
будто говорит: «Вот я — кот. А чего добился ты?»





Всенародно избранный Президент и назначенный Премьер пошли на охоту.
На уток.
Премьер без оружия, так, за компанию.
Взлетает стая уток, Президент вскидывает карабин, и выпускает всю обойму.
Промазал, ни одного попадания! Премьер, восторженно глядя в небо:
- Чудо! Мертвые, а летят!





В санатории гражданка Сидорова быстро пошла на поправку. И потом долго и безуспешно боролась с этой поправкой.





Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка",
то люди стопудово будут думать, что ты умный.

Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян
и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.





— Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
— Зеленый загорелся, поехали.





— Шимелиович, говорят, вы женились? И как, удачно?
— Нет. Окна — во двор.





Я настолько неприятный человек, что, когда я захожу в комнату со словами «Всем привет!»,
все спрашивают: «От кого?»





- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?!
- Нельзя говорить желание вслух!






Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры", "после нашей эры" - уже не актуально.
Поступило предложение делить: "До Инернета" и "После Интернета".